15 dəqiqə səhnə. Gülməli qısa skeçlər əyləncəli fikirlərdir. Stalin həmişə sözünün üstündə durur və qətiyyətli hərəkətə hazırdır

Gülməli səhnələr müxtəlif mövzularla fərqlənir - dramatik, yumoristik, bədii və s. Səhnə üçün mövzu tamamilə hər hansı bir şəkildə seçilə bilər - öz ideyanızdan artıq mövcud olan ideyaya qədər. Öz unikal ideyanıza və ya süjetinizə əsaslanaraq öz ssenarinizi yaza bilərsiniz. Artıq bitmiş bir iş, film, nağıl üçün ssenari yaza, bir növ hekayə oynaya bilərsiniz.

18 mart 2012

02 iyun 2012

Əziz ad günü qızı, əziz qonaqlar! Yəqin ki, hamınız bu ifadəni eşitmisiniz: “Niyə şişiqa kimi tüklü gəzirsən? Saçını dara! " Beləliklə, sizi məmnun etməyə tələsirəm: ad günü qızımızın ad günündə belə bir müştəri gəldi! Şişiqa ilə tanış olun, dostlarım!

(Səhnənin Şişiqa tərəfindən geyindirilmiş iştirakçısı çıxır, bu qadın paltarı geyinmiş və çox dağınıq saçlı və ya dağınıq parikli iri bir kişidirsə, daha gülməli olacaq.
Şişiqa Ph.D.-dan “Vətən həsrəti” mahnısının sədaları altında oxuyur. "Baharın on yeddi anı")

Bu səhnənin davamı, oxuyun.

27 Bilər 2012

(iki iştirakçı çıxır, rəqs edir, yeni rus qulluqçuları kimi geyinir və şirniyyat sədaları altında şeir oxuyur):

Biz əkmirik, şumlamırıq,
Amma biz boş oturmuruq!
Yubileydə oxuyuruq və rəqs edirik
Doğum günü adamlarını güldürürük!

Matryona (danışır):

Çiçək və çiçək! Niyə bu gün tualet kağızı rulonu kimi qırışmısınız?

Çiçək:

Oh, mənə demə, Matryona! Bütün gecəni yatmadım, düşündüm ki, belə bir gündə onu sevindirməkdənsə, doğum günü oğlanımızı təbrik etmək nə qədər yaxşıdır?!

Sərin səhnənin davamı oxuyun

Əyləncə tədbirlərində, təhsil müəssisələrində məktəblilər üçün məzəli səhnələr tamaşaçılar tərəfindən ən çox bəyənilir. Belə səhnələrin səhnələşdirilməsi zərurəti məktəb KVN-də, sinif saatlarında və ya həvəskar tamaşaların nümayişi üçün müsabiqələrdə yarana bilər. Məktəblilər üçün ssenaridə kimdən bəhs olunur? Təbii ki, təxminən eyni tələbələr, yoxsul tələbələr, əlaçılar, müəllimlər, sinif rəhbəri.

Şübhəsiz ki, məktəblilərin özləri də bir-iki belə səhnəni qoymaqda maraqlı olacaqlar. Özünüz oynamaq çox asandır.

"İtirənlər" məktəbliləri haqqında məzəli səhnənin ssenarisi

Bu səhnədə məktəblilər üçün ev tapşırıqlarını yerinə yetirməyin vacibliyi haqqında ibrətamiz hekayə var. Bir neçə ibtidai və ya orta sinif şagirdi gülməli bir tamaşada iştirak edir. Onlar aşağıdakı rolları oynayırlar: Kolya Peteçkin kasıb tələbə və zorakı, Saşa Qavrilov onun qohum dostu, Vitya Melnikov əla tələbə, iki qız məktəbli qızdır.

Səhnə üçün rekvizitlər: stulları olan məktəb masası, taxta lövhə, böyük rekvizit düymələri.

Deməli, səhnədə yazı masası var. İki qız qaçır. Onların arxasınca onları təqib edən Kolya Peteçkin əlində plastik boru ilə çölə atılır.

Qız 1 (qışqırır):
Dayan, Peteçkin!

Qız 2:
Peteçkin, dayan! Kimə deyirlər!

Onlar masa arxasında Peteçkindən gizlənməyə çalışırlar.

Peteçkin (fədakarlıqla kağız parçalarını samandan tüpürür):
Və tüpürəcəyəm! Və tüpürəcəyəm! La-lalə! Mən necə də əylənirəm!

Qız 1:
İnformatika ilə məşğul olmaq lazımdır, amma pis davranmaq olmaz.

Qız 2:
Yoxsa, Kolya, bu gün informatika dərsində səndən soruşacaqlar və sən ikiqat alacaqsan!

(Hər iki məktəbli qız qaçır.)

Peteçkin (tüpürməyi dayandırır):
Kompyuter elmləri? Düzdü, müəllim söz verdi ki, məni çağıracaq... Nə etməli? Və mən bir dostumun köməyinə müraciət etməyə çalışacağam! (Zəng edir.) Saşa! Qavrilov!

(Saşa Qavrilov çıxır.)

Qavrilov:
Nə istəyirsən, Kolya?

Peteçkin:
Kimdənsə kompüter elmini silməliyəm. Bəlkə bir dostunuza kömək edə bilərsiniz?

Qavrilov:
Mən sizə kömək etməkdən məmnun olardım, amma bilirsiniz, sirr budur: bunu özüm etməmişəm.

Peteçkin:
Eh, problem! Necə ola bilər, hə?

Qavrilov:
Nə bilirsən?

Peteçkin:
Nə?

Qavrilov:
Melnikovdan yazırsan.

Peteçkin:
Verməyəcək.

Qavrilov:
Və birtəhər uydurursan ...

(Vitya Melnikov dəftərlə görünür. Təxmini görünür, eynək taxır).

Peteçkin:
O! Melnikov! (Biccəsinə.) Əla tələbə!

Melnikov:
Yazıq tələbə və dərsdən yayınan Kolya Peteçkin! Gerasim, niyə Mu-Mu-nu boğdun?

Peteçkin:
Mən Gerasim deyiləm, mən Nikolayam.

Melnikov (“Xaç atası” filminin melodiyasının sədaları altında ifadə ilə oxuyur):
Gerasim niyə Mu-Mu-nu boğdu? Yalan deyirdi, heç kimə qarışmırdı! (Qürurla ayrılır.)

Peteçkin (gedən Melnikovun ardınca):
Oh, sən, sataşmaq qərarına gəldin? Yaxşı, sənə bir dərs verəcəm. Mənə kompüter elmini və bütün ömrümü yazmağa icazə verəcəksən ...

Qavrilov (əllərini ovuşdurur):
Dərmanlar üçün işləyəcəkmi?

Peteçkin:
Yox! Məndən qorx! (Pərdələrin arxasından enli taxta parçası çıxarır.) Bu lövhə mənə onu aldatmağa kömək edəcək. Yalnız sən, Sanya, bu işdə mənə kömək etməlisən.

Qavrilov:
Yaxşı, mən nə etməliyəm?

Peteçkin:
Nə desəm təsdiq edin. (Taxtanı sviterinin altına qoyur, sinəsinə sıxır. Səhnə arxasında qışqırır.) Hey, Melnikov! Bura gəl! Melnikov! Mən sizə deyirəm! Bir dəqiqə gəl.

(Vitya Melnikov çıxır.)

Melnikov (qürurla):
Nə istəyirsən, Peteçkin?

Peteçkin:
Bax budur, Viktor, səninlə işim var.

Melnikov:
Mənimlə nə işiniz ola bilər?

Peteçkin:
Ən mehriban. Mənə kömək et, hə? Bir insanın itməsinə imkan verməyin. İcazə verin informatikadan yazım.

Melnikov:
Ah-ah-ah, bunu nəzərdə tutursan. Heç ümid etmə.

Peteçkin (təntənəli basda):
Viktor, o zaman ölməyə hazırlaş! Mən Kolya Peteçkin deyiləm, amma kim olduğunu bilirəm? Sən bilirsən? Mən Terminatoram!

Melnikov (qorxmadan):
Nə? Siz tamamilə ağlınızdan çıxdınız, hə?

Peteçkin (təmtəraqla):
Yox. Gələcəkdən, 2069-cu ildən gəlmişəm. Və mən miss ilə gəldim ...

Melnikov:
Hansı miss?

Peteçkin (pıçıltı ilə):
Bir miss ilə deyil, bir missiya ilə. (Kolya sağalır və sakitcə davam edir.) Bəli, mən bir missiya ilə gəlmişəm.

Melnikov (qorxulu):
Hansı?

Peteçkin:
Mən səni məhv etməliyəm, çünki sən informatika elmini yaxşı bilirsən. Və uzun illərdən sonra onu o qədər yaxşı tanıyacaqsınız ki, planetdəki bütün kompüterləri məhv edəcək bir kompüter virusu yazacaqsınız ...

Melnikov (qorxudan kəkələyir):
Amma virus yaza bilmirəm...

Peteçkin:
Gələcəkdə öyrənəcəksiniz. Və heç kim bunun öhdəsindən gələ bilməyəcək, çünki siz onu yüksək süni intellektlə proqramlaşdıracaqsınız. Və heç kim onun hərəkətinin alqoritmini təxmin edə bilməyəcək, çünki heç kimin aldatmasına icazə vermirsiniz. Ona görə də heç kim onunla döyüşə bilməz.

Ümumiyyətlə, "hasta la vista, baby"!

(Pulemyotun tətiğini bükürmüş kimi göstərir və döyüşkən poza alır.)

Melnikov (əylənir):
Oh, etmə! Məni bağışla. Mənim anam və kiçik qardaşım var...

Peteçkin (təhdidlə):
Ehtiyat etmək?

Qavrilov (sualla):
Bəlkə ehtiyat edək?

Melnikov:
Və soruşmaq istəyirəm ki, özünüzü Terminator kimi hiss edəndə necə hiss edirsiniz?

Peteçkin:
Bütün bədəndə güc və güc. (Təklif edir.) Sinəmə vur...

Melnikov (sviterin altında gizlənmiş lövhəyə zərbə endirir):
vay! (Ağrı içində üzünü tutur) Sən güllə keçirməzsən! Bədən tərbiyəsindən niyə pis qiymət alırsınız?

Peteçkin:
Mən iddia edirəm.

Melnikov:
Yaxşı, bir şəkildə xüsusi bir şəkildə necə olduğunu görürsən?

Peteçkin:
Mən onu mükəmməl görürəm, qaranlıqda da. Sadəcə mənə hər hansı sual ver.

Melnikov:
Yaxşı, deyək ki... (Fikirləşir.) Necəsən?

Peteçkin (ifadə edərək başını bulayır):
Və gözlərim önündə, görünməz bir kompüterin monitorunda olduğu kimi, bir anda bir neçə cavab görünür. Birinci variant - "axmaq özü", ikincisi (qorxulu qafiyə oxuyur) - "Necəsən, necəsən, xaya qoydum!" Üçüncüsü - "bu sənin fikrin deyil".

Melnikov:
Bəs siz hansını seçəcəksiniz?

Peteçkin (təntənəli şəkildə):
Axmaq özü!

Melnikov (inciyib):
Peteçkin, məni niyə çağırdın?

Peteçkin:
Gələcəkdə sən məni axmaq adlandıracaqsan, ona görə də mən artıq sənə cavab vermişəm. Bu qədər toxunulmazam.

Qavrilov:
Onda sən, Melnikov, icazə verərsən, onu silim? Əks halda, Terminator sizi məhv edəcək.

Peteçkin (şiddətli):
"Asta la vista, balam!"

Melnikov:
Etmə, xarab etmə! Mən sizə kompüter elmini yazmağa icazə verəcəm.

Qavrilov:
Və riyaziyyat. Bu elmlər bir-birinə bağlıdır...

Peteçkin:
TAMAM?

Melnikov (salam verir):
Düzdü, yoldaş Terminator.

(Peteçkin əzələlərini nümayiş etdirərək Melnikovun burnunun qabağında yumruqlarını yelləyir. Onların arxasında qızlar görünür. Kresloya düymələr qoyurlar).

Qız 1 (izləyicilər):
Peteçkin kağız parçalarına tüpürdü. Ona görə də ondan qisas alacağıq.

Qız 2:
Burada ona dərs verəcəyik! Gəlin kresloya düymələr qoyaq. Qoy otursun! (Hər iki qız qaçır.)

Peteçkin:
İndi stulda oturacağam! (O, stulda yıxılır, dərhal ayağa qalxır və qışqırır.) Ah!

Qızlar:
Ha ha! Sizə düzgün xidmət edir, kiçik şokolad! (Qaçmaq).

Melnikov:
Deməli sən dəmirdən deyilsən? (Kolyadan, sinəsinin altından taxta çıxarır.) Ay, sənsən! Mən sənə bunu yazmağa icazə verməyəcəyəm! Ev tapşırığını özümüz etməliyik! (Yarpaqlar.)

Qavrilov:
Eh, Kolka, gələn dəfə ev tapşırığını özümüz etməli olacağıq.

Məktəblilər üçün məzəli səhnə "Sinif saatında"

Məktəb saatı məktəblilər üçün bu gülməli səhnə üçün mükəmməl şəraitdir. Üstəlik, sinif rəhbəri şəxsən orada iştirak edə bilər, lakin istənilən şagird öz rolunu oynaya bilər.

Ssenariyə görə personajlar: sinif rəhbəri (CC); Alekseeva və Fedotova - məftunedici sarışınlar, gülən məktəbli qızlar; Semenov tipik əlaçı tələbədir, darıxdırıcıdır; Nikitin və Vovan axmaq məktəbli-xuliqanlardır; Samoilova çubuqda konfet olan, həmişə gecikən laqeyd bir tələbədir.

Mərhələ başlayır. Sinif rəhbəri sinifə daxil olur.

CR:
Yaxşı, tamam, içəri girək. (Samoilovadan başqa hamı içəri girir.) Nə, bu qədərmi?

Alekseeva:
Nə demək istəyirsən, əlbəttə yox! (Samoilova içəri girir.) Budur, indi bu!

CR:
Və bu bütün sinifdəndir? Daha 18 nəfər haradadır? Kimsə hamının harada olduğunu izah edə bilərmi?

Semenov:
Yaxşı, hamının ünvanını, gediş sürətini, ərazini və fors-majoru nəzərə alsanız, 47% artıq evdə, 53% isə yoldadır.

CR:
Bəli, bədən tərbiyəsi müəlliminə aydındır ki, getdilər, sual olunur, niyə getdilər?

Semenov:
Yaxşı, əksəriyyətin xarakterini, bugünkü dərslərin sayını və fors-majoru nəzərə alsanız, bir sinif saatı üçün 100% bal toplandı.

CR:
Yaxşı, Semyonov, Alekseeva, Fedotova - başa düşüləndir, layiqli tələbələr, amma Nikitin niyə gəldin? Və özü ilə bir dost da gətirdi.

Semenov:
Yaxşı, nəzərə alsaq ...

CR:
Semyonov, sus!

Semenov:
Xeyr, sadəcə demək istədim ki, heç bir halda belə deyil ...

CR:
Beləliklə, Semyonov, sizə kiçik bir kitab var, oxuyun, qeyd edin. Yaxşı, Nikitin, sən burada nə taleyisən?

Nikitin:
Mən isə Vovanla işıqları söndürdük, kompüter oynaya bilmirsən, televizora baxa bilmirsən, ona görə də boş işdən gəlmişik.

Vovan:
Və məni çox maraqlı problemlər gözləyir.

CR:
Yaxşı, Nikitin, işığın söndürüldüyünə görə çox bəxtsizsən! Mənə deyin niyə, cümə axşamı tualetdə yanğınsöndürənləri yoxladınız?

Nikitin:
Yaxşı, bizə dedilər ki, yanğın baş verərsə, dərhal yanğınsöndürən ilə söndürməliyik.

Vovan:
Bəli, dərhal söndürmək lazımdır.

CR:
Bəs bir şeyin yandığını haradan aldınız?!

Nikitin:
Yaxşı, tüstü iyi gəlirdi.

Vovan:
Bəli, qoxu gəlirdi.

CR (qışqıraraq):
Sanki bizim tualetdə hansı tüstü iyi olduğunu bilmirsən!

Nikitin:
Və bunu nəzərdə tutursan? Yox, kimsə bunu etmək istəsəydi, mənə zəng edərdi.

Vovan:
Bəli, onu çağıracaqdılar.

CR (gözlədikdən sonra):
Hər şey aydındır. Səndən heç bir şikayətim yoxdur, Vova, sadəcə Nikitinə bir sualım var və başqa məktəbin başqa sinfindən olan şagird bizim dərs saatında nə edir?

Nikitin:
Və dediyim kimi, işığı söndürdük, Vovanın da heç bir işi yoxdur, ona görə də onu əylənməyə apardım, dostlar kömək etməlidir.

CR:
Əylənin! Yaxşı, tələbələr getdilər. İndi başqalarına. Samoylov, pis deyil. İkilik yoxdur, üçlük yoxdur, dördlük də yoxdur ... ümumiyyətlə reytinq yoxdur! Samoilova, məktəbə getməyə başlayanda. Bu dəfə nə xəstəsən?

Samoylov:
Mən, xəstəliklər ensiklopediyasına görə, "G" hərfinə çatdım. Başım ağrıyır.

CR:
Deyərdim ki, sizdə hiyləgərlik iltihabı var, amma bu, Nikitinin dediyi kimi, düyməli akkordeondur!

(Sinif alqışlayır.)

Fedotova:
Siz hələ də "IMHO" və Preved Medved "öyrənməlisiniz və hər şey şokoladda olacaq.

Semenov:
Oxumağı bitirdim, yoxladım və bilirsiniz, məncə, verilmişdir ...

CR:
Heç nəyi nəzərə almağa ehtiyac yoxdur, ümumiyyətlə az öyrətməyə çalışmalı, cavab verməli, sözünü digər tələbələrə verməlisən...

Semenov:
Bəli, amma bu bir baxımdan, psixologiya deyir ki ...

CR:
Yalnız bir çıxış yolu var. Semyonov haqqında daha bir kiçik kitab, oxuyun, qeyd edin.
Deməli, tələsək, Semyonovun oxuyub qurtarmasına cəmi 15 dəqiqə vaxtımız var, tələsmək lazımdır.
Alekseev və Fedotova qarşı da şikayətlər var! Hər dərsdə danışırsan!

Alekseeva:
Bəli, biz yalnız mövzu üzərindəyik.

Fedotova:
Bəli, əlbəttə ki, mövzu haqqında. (Gülür.)

CR:
Və dərsdə gülürsən.

Alekseeva:
Bəli, sən!

Fedotova:
Heç cür (gülür.)

CR:
Notebookda çəkin!

Alekseeva:
Yaxşı, kaş bu rəsm kitabı olsa (Və hər ikisi güldü. Hamı çaşqınlıqla baxır, “Niyə gülməlisən?”)

CR:
(Öskürür, onların dayanma vaxtının olduğunu bildirir) Əslində kimya dəftərində.

Alekseva:
(Başının arxasını cızır, nə yalan danışacağını düşünür.) Deməli, bu rəsmlərdir.

Fedotova:
Hə, tamam, gizlətməyə nə var ki, kimyaçı elə canandır, bizə icazə verir. (Yenə gülürlər.)

CR:
Yaxşı, çox vaxt qalmayıb, Semyonov artıq oxuyub qurtarır, de görüm, divar qəzetini kim düzəldəcək?

(Səssizlik.)

CR:
Məncə, Nikitin dostunun yanındadır.

Nikitin:
Niyə biz?

CR:
Yaxşı, işığınız söndürüldü, ona görə də heç bir işiniz yoxdur.

Vovan:
Mən ümumiyyətlə başqa məktəbdənəm.

CR:
Eybi yoxdur. Özünüz dediniz ki, sərin problemlərlə maraqlanırsınız. Bundan əlavə, dostların köməyə ehtiyacı var. Şkafda whatman kağızı var. Mən gedib Semyonovu sakitləşdirəcəm.

Məktəblilər üçün bu gülməli səhnələri hazırlamaq çox çəkmir. Sözləri öyrənmək çox asandır və bəzi yerlərdə hətta improvizasiya edə bilərsiniz. Yeri gəlmişkən, bu cür yumoristik səhnələr yay düşərgəsi üçün çox uyğundur. Yatmazdan əvvəl əylənə və məktəbi xatırlaya bilərsiniz.

Uşaqlar üçün məktəb haqqında məzəli şeirlərə də baxın. Gülməli eskizlərimizin üstünlükləri ondan ibarətdir ki, onların kostyumlara ehtiyacı yoxdur, böyük mətnləri əzbərləməyə ehtiyac yoxdur (və müəllim rolunu oynayanlar jurnala əlavə oluna bilən çapdan istifadə edə bilərlər), onlara heç bir ehtiyac yoxdur. uzun müddət məşq etmək. Üstəlik, bu səhnələr tələbələrə yaxındır. Özlərinə kənardan baxaraq səhvlərinə gülə biləcəklər. Məktəb haqqında uşaqlar üçün yumor, zarafatlar, məzəli səhnələr KVN üçün çox uyğundur. Məktəb yumoruna da baxın.

1. "Rus dili dərslərində" səhnəsi

Müəllim: Gəlin ev tapşırığını necə öyrəndiyinizi eşidək. Kim birinci cavab verməyə gedirsə, daha yüksək bal alacaq.
Şagird İvanov (əlini çıxarıb qışqırır): Məryəm İvanna, mən birinci olacağam, birdən üçü ver!

Müəllim: İt Petrov haqqında kompozisiyanız İvanovunki kimi sözbəsözdür!
Şagird Petrov: Məryəm İvanna, deməli, İvanovla mən bir həyətdə yaşayırıq və orada hamımız üçün bir itimiz var!

Müəllim: Siz, Sidorov, gözəl bir kompozisiyanız var, amma niyə bitmədi?
Şagird Sidorov: Çünki atam təcili işə çağırılmışdı!
Müəllim: Koşkin, etiraf et, esseni sənə kim yazıb?
Şagird Koşkin: Bilmirəm. Erkən yatdım.
Müəllim: Sənə gəlincə, Klevtsov, sabah baban mənim yanıma gəlsin!
Şagird Klevtsov: Baba? Bəlkə ata?
Müəllim: Xeyr, baba. Mən ona göstərmək istəyirəm ki, oğlu sizin üçün esse yazarkən hansı kobud səhvlərə yol verir.

Müəllim: Hansı söz "yumurta", Siniçkin?
Şagird Siniçkin: Yoxdur.
Müəllim: Niyə?
Şagird Siniçkin: Çünki ondan kimin çıxacağı məlum deyil: xoruz, yoxsa toyuq.

Müəllim: Petuşkov, sözlərin cinsini təyin edin: "stul", "stol", "çorab", "çorab".
Şagird Petuşkov: "Stol", "stul" və "corab" kişi, "corab" isə qadındır.
Müəllim: Niyə?
Şagird Petuşkov: Çünki corab yalnız qadınlar geyirlər!

Müəllim: Smirnov, yazı taxtasına get, cümləni yaz və sırala.
Şagird Smirnov yazı taxtasına keçir.
Müəllim diktə edir, şagird isə yazır: “Baba qaraja getdi”.
Müəllim: Hazırsan? Sizi dinləyirik.
Şagird Smirnov: Ata mövzudur, o, predikat buraxdı, qaraja ... bəhanədir.

Müəllim: Kimlər homojen üzvlərlə təklif verə bilər?
Tyulkinanın tələbəsi onun əlini çəkir.
Müəllim: Zəhmət olmasa, Tyulkina.
Tələbə Tyulkina: Meşədə ağaclar, kollar, otlar yox idi.

Müəllim: Sobakin, "üç" rəqəmi ilə bir cümlə hazırlayın.
Şagird Sobakin: Anam trikotaj fabrikində işləyir.

Müəllim: Rubaşkin, lövhəyə get, bir cümlə yaz.
Şagird Rubaşkin yazı taxtasına keçir.
Müəllim diktə edir: Uşaqlar torlarla kəpənəkləri tuturdular.
Şagird Rubaşkin yazır: Uşaqlar eynəklə kəpənək tuturdular.
Müəllim: Rubaşkin, niyə belə diqqətsizsən?
Şagird Rubaşkin: Niyə?
Müəllim: Eynəkli kəpənəkləri harada gördünüz?

Müəllim: Meşkov, "quru" sözü hansı nitq hissəsidir?
Şagird Meşkov ayağa qalxaraq uzun müddət susur.
Müəllim: Yaxşı, düşün, Meşkov, bu söz hansı suala cavab verir?
Şagird Meşkov: Bu nədir? Quru!

Müəllim: Antonimlər mənaca əks olan sözlərdir. Məsələn, yağ arıqdır, ağlamaq gülməkdir, gündüz gecədir. Petuşkov, indi mənə nümunə göstər.
Şagird Petuşkov: Pişik itdir.
Müəllim: “İt-pişik”in bununla nə əlaqəsi var?
Şagird Petuşkov: Yaxşı, necə? Onlar qarşıdurlar və tez-tez öz aralarında döyüşürlər.

Müəllim: Sidorov, niyə sinifdə alma yeyirsən?
Şagird Sidorov: Tənəffüs zamanı vaxt itirmək təəssüf doğurur!
Müəllim: İndi dayan! Yeri gəlmişkən, dünən niyə məktəbdə deyildin?
Şagird Sidorov: Böyük qardaşım xəstələndi.
Müəllim: Sənin bununla nə əlaqən var?
Şagird Sidorov: Mən də onun velosipedini sürdüm!
Müəllim: Sidorov! Səbrim tükəndi! Sabah məktəbə atasız gəlmə!
Şagird Sidorov: Bəs o biri gün?

Müəllim: Sushkina, müraciətlə bir təkliflə çıxış et.
Suşkinin tələbəsi: Məryəm İvanna, zəng!

2. "Düzgün cavab" səhnəsi

Müəllim: Petrov, nə qədər olacaq: dördü ikiyə bölün?
Şagird: Bəs nə paylaşmalı, Mixail İvanoviç?
Müəllim: Yaxşı, dörd alma deyək.
Şagird: Bəs kimin arasında?
Müəllim: Yaxşı, qoy Sidorovla sənin aranda olsun.
Şagird: Onda üçü mənim üçün, biri isə Sidorov üçün.
Müəllim: Niyə belədir?
Şagird: Çünki Sidorovun mənə bir alma borcu var.
Müəllim: Onun sənə gavalı borcu yoxdur?
Şagird: Xeyr, gavalı olmamalıdır.
Müəllim: Yaxşı, dörd gavalı ikiyə bölmək nə qədər olacaq?
Şagird: Dörd. Və hamısı Sidorova.
Müəllim: Niyə dörd?
Şagird: Çünki mən gavalı sevmirəm.
Müəllim: Yenə səhv etdim.
Şagird: Nə qədər doğrudur?
Müəllim: Amma indi sizə düzgün cavabı gündəliyimə qoyacağam!
(İ. Butman)

3. "Bizim işlərimiz" səhnəsi

Personajlar: müəllim və tələbə Petrov

Müəllim: Petrov, lövhəyə get və sənə diktə edəcəyim kiçik bir hekayə yaz.
Şagird lövhəyə çıxır və yazmağa hazırlaşır.
Müəllim (diqtə edir): “Ata və ana pis davranışına görə Vovanı danladılar. Vova günahkarcasına susdu və sonra yaxşılaşacağına söz verdi.
Şagird yazı taxtasına diktə yazır.
Müəllim: Əla! Hekayənizdəki bütün isimlərin altını çəkin.
Şagird sözlərin altını çəkir: "ata", "ana", "Vova", "davranış", "Vova", "söz".
Müəllim: Hazırsan? Bu isimlərin hansı hallarda olduğunu müəyyənləşdirin. Anladın?
Şagird: Bəli!
Müəllim: Başlayın!
Şagird: “Ata və ana”. Üst? Nə? Valideynlər. Deməli, iş genitivdir.
Kimi danladı, nəyi? Vova. "Vova" bir addır. Beləliklə, iş nominativdir.
Nəyə görə danladı? Pis davranış üçün. Görünür nəsə edib. Bu o deməkdir ki, “davranışın” instrumental işi var.
Vova günahkarcasına susdu. Bu o deməkdir ki, burada “Vova”nın ittihamedici işi var.
Bəli, "vəd", əlbəttə ki, dative haldadır, çünki Vova bunu verdi!
Hamısı budur!
Müəllim: Bəli, təhlil orijinal çıxdı! Gündəliyi götür, Petrov. Maraqlıdır, özünüzü hansı sinfə qoymağı təklif edərdiniz?
Şagird: Hansı? Əlbəttə ki, ilk beşlik!
Müəllim: Beş, onda? Yeri gəlmişkən, bu sözü hansı halda adlandırdınız - “beş”?
Şagird: Ön sözdə!
Müəllim: Ön söz? Niyə belədir?
Şagird: Yaxşı, mən özüm təklif etdim!
(L. Kaminskiyə görə)

4. "Riyaziyyat dərslərində" səhnəsi

Personajlar: müəllim və sinif şagirdləri

Müəllim: Petrov, sən ona qədər saya bilmirsən. Bilmirəm nə ola bilərsən?
Şagird Petrov: Boks hakimi, Meri İvanna!

Müəllim: Problemi həll etmək üçün lövhəyə gedirik ... Trushkin.
Şagird Trushkin yazı taxtasına keçir.
Müəllim: Problemin vəziyyətinə diqqətlə qulaq asın. Atam 1 kiloqram şirniyyat, ana isə daha 2 kiloqram şirniyyat aldı. Nə qədər...
Şagird Truşkin qapıya tərəf gedir.
Müəllim: Trushkin, hara gedirsən ?!
Şagird Truşkin: Evə qaçdım, şirniyyatlar var!

Müəllim: Petrov, gündəliyini bura gətir. Dünənki ikilini ora qoyacağam.
Şagird Petrov: Məndə yoxdur.
Müəllim: O haradadır?
Şagird Petrov: Və mən onu Vitkaya verdim - valideynlərimi qorxutmaq üçün!

Müəllim: Vaseçkin, on rublun varsa və qardaşından daha on rubl istəsən, nə qədər pulun olacaq?
Şagird Vasechkin: On rubl.
Müəllim: Sən sadəcə riyaziyyatı bilmirsən!
Şagird Vaseçkin: Yox, qardaşımı tanımırsan!

Müəllim: Sidorov, zəhmət olmasa cavab ver, üç dəfə yeddiyə neçə olacaq?
Şagird Sidorov: Marya İvanovna, sualınıza yalnız vəkilimin iştirakı ilə cavab verəcəm!

Müəllim: Niyə, İvanov, atan həmişə sənin üçün ev tapşırığını edir?
Şagird İvanov: Ancaq ananın boş vaxtı yoxdur!

Müəllim: İndi 125 nömrəli məsələni özünüz həll edin.
Tələbələr işə başlayırlar.
Müəllim: Smirnov! Terentyevi niyə aldadırsan?
Şagird Smirnov: Xeyr, Məryəm İvanna, o, məndən yazır, mən də onun düzgün edib-etmədiyini yoxlayıram!

Müəllim: Uşaqlar, Arximed kimdir? Mənə cavab ver, Şerbinina.
Şerbininin şagirdi: Bu riyazi yunan dilidir.

5. Səhnə "Təbiət tarixinin dərslərində"

Personajlar: müəllim və sinif şagirdləri

Müəllim: Kim beş vəhşi heyvanın adını çəkə bilər?
Şagird Petrov əlini çəkir.
Müəllim: Mənə cavab ver, Petrov.
Şagird Petrov: Pələng, pələng və ... üç pələng balası.

Müəllim: Sıx meşələr nədir? Cavab ver, Kosiçkina!
Şagird Kosichkina: Bunlar meşələrdir, orada yatmaq yaxşıdır.

Müəllim: Simakova, zəhmət olmasa çiçəyin hissələrini adlandırın.
Şagird Simakov: Ləçəklər, gövdə, qazan.
Müəllim: İvanov, bizə deyin, zəhmət olmasa quşlar və heyvanlar insanlara nə fayda gətirir?
Şagird İvanov: Quşlar ağcaqanadları, pişiklər isə onun üçün siçanları tuturlar.

Müəllim: Petrov, məşhur səyahətçilər haqqında hansı kitabı oxumusan?
Şagird Petuxov: "Səyahət edən qurbağa"

Müəllim: Kim cavab verəcək, dənizlə çayın fərqi nədir? Zəhmət olmasa, Mişkin.
Şagird Mişkin: Çayın iki sahili var, dənizin isə bir.

Tələbə Zaitsev əlini çəkir.
Müəllim: Nə istəyirsən, Zaitsev? Bir şey soruşmaq istəyirsən?
Şagird Zaitsev: Məryəm İvanna, insanların meymundan törəməsi doğrudurmu?
Müəllim: Düzdür.
Şagird Zaitsev: Baxdığım budur: meymunlar çox azdır!

Müəllim: Kozyavin, zəhmət olmasa cavab ver, siçanın ömrü nə qədərdir?
Şagird Kozyavin: Yaxşı, Məryəm İvanna, bu, tamamilə pişikdən asılıdır.

Müəllim: O, yazı taxtasına gedəcək ... Meşkov və bizə timsah haqqında danışacaq.
Şagird Meşkov (lövhəyə gedir): Timsahın başdan quyruğa qədər uzunluğu beş metr, quyruğundan başına isə yeddi metrdir.
Müəllim: Nə dediyini düşün! Bu mümkündür?
Şagird Meşkov: Bu olur! Məsələn, bazar ertəsindən çərşənbəyə iki gün, çərşənbədən bazar ertəsinə qədər isə beş gündür!

Müəllim: Xomyakov, de görüm, insanlara sinir sistemi niyə lazımdır?
Şagird Xomyakov: Əsəbi olmaq.

Müəllim: Sən niyə, Siniçkin, hər dəqiqə saatına baxırsan?
Şagird Siniçkin: Çünki zəngin heyrətamiz dərəcədə maraqlı dərsi kəsəcəyindən çox narahatam.

Müəllim: Uşaqlar, quşun dimdiyi samanla hara uçduğuna kim cavab verəcək?
Şagird Belkov əlini hamıdan yuxarı çəkir.
Müəllim: Çalış, Belkov.
Şagird Belkov: Kokteyl barına, Meri İvanna.

Müəllim: Teplyakova, insanda ən son hansı dişlər görünür?
Teplyakovanın tələbəsi: Plug-in, Meri İvanna.

Müəllim: İndi sizə çox çətin bir sual verəcəyəm, düzgün cavab üçün dərhal bir artı ilə A qoyacağam. Və sual olunur: “Niyə Avropa vaxtı Amerika vaxtını qabaqlayır?”
Şagird Klyuşkin əlini çəkir.
Müəllim: Cavab, Klyushkin.
Şagird Klyuşkin: Çünki Amerika sonradan kəşf edilib!

6. "Qolun altındakı qovluq" səhnəsi

Vovka: Qulaq as, mən sənə gülməli bir əhvalat danışacağam. Dünən siçandakı qovluğu götürüb Yura dayının yanına getdim, anam dedi.
Andrey: Ha ha ha! Və həqiqətən gülməlidir.
Vovka (təəccüblə): Bu qədər gülməli nə var? heç deməyə başlamamışam.
Andrey (gülür): Qovluq... qoltuğun altında! Yaxşı fikir. Qovluğunuz qoltuğunuzun altına sığmayacaq, bu pişik deyil!
Vovka: Niyə "mənim qovluğum"? Qovluq atanındır. Gülüşdən necə düzgün danışmağı unutmusan, yoxsa nə?
Andrey: (gözünü qırparaq alnına vuraraq): Oh, təxmin etdim! Baba - qolunun altında! Özü də səhv danışır, həm də öyrədir. İndi aydın oldu: atanın qovluğu sizin babanız Kolyadır! Ümumiyyətlə, siz bunu əla hesab etdiniz - gülməli və tapmaca ilə!
Vova (inciyib): Babam Kolyanın bununla nə əlaqəsi var? Mən sizə tamamilə fərqli bir şey demək istədim. Axıra kimi dinləmədim, amma gülürsən, danışmağa mane olursan. Üstəlik, babamı dartıb, qoltuğunun altına qoyub, nə nağılçı tapıb! Səninlə danışmaqdansa evə getməyi üstün tuturam.
Andrey (öz-özünə, tək qaldı): Bəs niyə incidi? Gülə bilmirsinizsə niyə gülməli hekayələr danışırsınız?
(I. Semerenko)

7. "3 = 7 və 2 = 5" səhnəsi

Müəllim: Yaxşı, Petrov? Mən səninlə nə edim?
Petrov: Niyə?
Müəllim: Bütün il ərzində heç nə etmədin, heç nə öyrətmədin. Siyahıya nə yazacağımı bilmirəm.
Petrov (tutqun halda yerə baxaraq): Mən, İvan İvanoviç, elmi işlə məşğul idim.
Müəllim: Sən nəsən? Bu nədir?
Petrov: Bütün riyaziyyatımızın səhv olduğuna qərar verdim və ... bunu sübut etdim!
Müəllim: Yaxşı, yoldaş Velikiy Petrov, buna necə nail oldun?
Petrov: Ah, nə deyim, İvan İvaniç! Pifaqorun səhv olması mənim günahım deyil və bu... Arximed!
Müəllim: Arximed?
Petrov: O da, axı onlar dedilər ki, üç cəmi üçə bərabərdir.
Müəllim: Başqa nə?
Petrov (təntənəli şəkildə): Bu doğru deyil! Üçün yeddi olduğunu sübut etdim!
Müəllim: Necədir?
Petrov: Bax, 15 -15 = 0. Düzdür?
Müəllim: Düzdür.
Petrov: 35 - 35 = 0 - həm də doğrudur. Beləliklə, 15-15 = 35-35. Düzdür?
Müəllim: Düzdür.
Petrov: Ümumi amilləri həyata keçiririk: 3 (5-5) = 7 (5-5). Düzdür?
Müəllim: Düzdür.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Bu da doğrudur!
Müəllim: Bəli.
Petrov: Onda hər şey alt-üst olur: 3 = 7!
Müəllim: Aha! Beləliklə, Petrov, biz sağ qaldıq.
Petrov: Mən istəmirdim, İvan İvanoviç. Amma elmə qarşı... günah edə bilməzsən!
Müəllim: Görürəm. Baxın: 20-20 = 0. Düzdür?
Petrov: Məhz!
Müəllim: 8-8 = 0 - həm də doğrudur. Sonra 20-20 = 8-8. Bu da həqiqətdir?
Petrov: Dəqiq, İvan İvanoviç, dəqiq.
Müəllim: Ümumi amilləri həyata keçiririk: 5 (4-4) = 2 (4-4). Düzdür?
Petrov: Düzdür!
Müəllim: Budur, Petrov, sənə "2" verirəm!
Petrov: Nə üçün, İvan İvanoviç?
Müəllim: Narahat olmayın, Petrov, çünki bərabərliyin hər iki tərəfini (4-4) bölsək, 2 = 5 olar. Bunu sən etdin?
Petrov: Yaxşı, deyək.
Müəllim: Beləliklə, "2" qoyuram, hamısı eynidir. A?
Petrov: Yox, fərqi yoxdur, İvan İvanoviç, “5” daha yaxşıdır.
Müəllim: Bəlkə daha yaxşıdır, Petrov, amma bunu sübut edənə qədər, bir ildən sonra, sizin fikrincə, beşə bərabər olacaqsınız!
Uşaqlar, Petrova kömək edin.
(“İbtidai məktəb” qəzeti, “Riyaziyyat”, No24, 2002)

8. Səhnə "Məktəbli və satıcı"

Personajlar: tələbə və mağaza satıcısı

Satış köməkçisi: Sizə nə deyə bilərsiniz?
Məktəbli: II Nikolayın hakimiyyəti?
Satış köməkçisi: Bilmirəm.
Məktəbli: Yaxşı... Pifaqor teoremi?
Satış köməkçisi:... (çiyinlərini çəkir)
Məktəbli: Fotosintez?
Satış köməkçisi: (ah çəkərək) Bilmirəm...
Məktəbli: Yaxşı, "Sənə nə deyə bilərəm?" ilə nə etməyə çalışırsan !!!
(Ryazan KVN komandası)

9. "Məktəblilər stadionda" səhnəsi

Personajlar: tələbələr və stadion məlumatçısı

Liderin başçılıq etdiyi bir qrup gənc fanat yüksək səslə qışqırır:
"SPARTAK ÇEMPİONDUR!" "SPARTAK ÇEMPİONDUR!"
Birdən stadionda məlumat verənin səsi gəlir:
Xəbərçinin səsi: Gənc azarkeşlərin nəzərinə! (gənc fanatlar tərənnüm etməyi dayandırır)
Tarix müəlliminiz matçdadır!
Gənc fanatlar tərənnüm etməyə başlayır:
"SPA-RTAC - ROMAN QULU!" "SPA-RTAC - ROMAN QULU!"
(Ryazan KVN komandası)

10. "Lazımsız sözlər və ya sərin havada sərin Dnepr" səhnəsi

Personajlar: mədəni yetkin və müasir məktəbli Vanya Sidorov

Salam Vanya.
- Salam.
- Yaxşı, de görüm, Vanya, necəsən?
- Oh, iqtidarın əməlləri.
- Bağışlayın, nə?
- Əla, deyirəm, bir fitil bunu partladıb. Şketə yuvarlanır. Ver, deyir, sürmək əladır. Oturub qaşıdı. Və burada müəllim. Və özünü göstərməyə imkan verir. Əlcəkini açdı. Bəli, necə döyüşür. Özü qara gözlü. Müəllim az qala dəli idi, amma əla idi. Rzhaka daxil. Əla, elə deyilmi?
- At var idi?
- Hansı at?
- Yaxşı, güldü. Yoxsa heç nə başa düşmədim.
- Yaxşı, heç nə başa düşmədin?
- Buyurun, hər şeyi yenidən başlayaq.
- Yaxşı, gedək. Beləliklə, bir fitil ...
- Şamsız?
- Onsuz.
- Bəs bu fitil nədir?
- Yaxşı, bir oğlan, uzun, şketə qədər sürdü ...
- Velosipeddə nə sürdü?
- Yox, məktəbin velosipedi var idi.
- Hansı şket?
- Yaxşı, bir şibzdik. Hə, siz onu tanıyırsınız, burada elə şnobellə gəzir.
- Kiminlə, kiminlə?
- Bəli, heç kimlə yox, nə ilə, burnu şnobel formasındadır. Yaxşı, qoy, deyir, sürmək əladır. Oturub qaşıdı.
- Nəsə qaşınırdı?
- Yox, mişarla vurdu.
- Yaxşı, necə, mişarla?
- Nə gördün?
- Yaxşı, əla?
- Necə?
- Yaxşı, buna görə, Şnobel?
- Yox, şnobel məktəbdə idi. Və fitildə bir barmaq var idi, onun başına vurdu və o, ətrafında dolaşmağa başladı. O, əlcəkini açmışdı, ona görə də yerindən tərpəndi.
- Bəs niyə əlcək, qışda qıvrılırdı?
- Bəli, qış yox idi, müəllim var idi.
- Müəllim, deyirsiniz.
- Yaxşı, bəli, bir barmaq ilə, yəni böyük ilə, yox, rulonlarla. Amma böyük olan eyni yayma mat qaldı.
- Necə getdin?
- Beləcə, özünü örtdü. Kiçik parçalara. İndi başa düşürsən?
- Anladım. Başa düşdüm ki, rus dilini heç bilmirsən.
- bilmirəm!
- Təsəvvür edirsinizmi, hamı sizin kimi danışsa, nə olardı?
- Nə?
- Yadınızdadırmı, Qoqolda. "Dnepr sakit havada gözəldir, o, meşələri və suları ilə dolu dağları sərbəst və rəvan keçərkən nə kəkələyir, nə də ildırım gurlayır. Baxırsan və bilmirsən ki, onun əzəmətli eni gedir, ya getmir" və daha sonra "A. nadir quş Dnepr çayının ortasına uçacaq”.
- Yadımdadır.
- İndi də onun qəribə dilinizdə necə səsləndiyinə qulaq asın: "Sərin Dnepr sərin havada, gəzib-dolaşanda və özünü göstərəndə, meşələrdə və dağlarda sərin dalğalarını mişarla. Qışqırmır, örtmür. bil ki, o, mişar, yoxsa yox.. Şnobelli nadir quş Dnepr çayının ortasına çatacaq. Xoşlayırsan?
- Xoşuma gəldi, - dedi və qışqıraraq qaçdı: "Sərin havada Dnepr sərin".
(Aslan İzmailov)

11. Gecə klubunda gənc oğlan

Xarakterlər: qız, gənc oğlan, ana

Bir qız barda oturur. Bir gənc ona yaxınlaşır.

Gənc: Salam balam! Darıxırsınız?
QIZ: Bəli, bir az var.
GƏNC: Mənimlə gələ bilərsən? Mən sizin üçün unudulmaz bir axşam təşkil edəcəyəm!
QIZ: Səslər. Amma saat 23-00-da evdə anam məni gözləyir.
GƏNC: Ana gözləyir? Təslim ol! 10 yaşın var? Ananla görüşə gedirsən? ha!

Birdən kiminsə əli inamla gəncin qulağından tutur. Hamı görür ki, bu yaşlı qadının əlidir.

GƏNC: Ana? sən burda nə edirsən?
ANA: Burada nə edirsən?
GƏNC: Yaxşı, ana! MƏN…
ANA: Mən bunu eşitmək istəmirəm! Mart evi!
GƏNC: (qıza) Bala, mən sənə zəng edəcəm!
ANA: Ev!
(Ryazan KVN komandası)

12. Rentgenoloqun kabineti

Xarakterlər: nənə, oğlan, radioloq

Rentgenoloqun kabineti: rentgen aparatı, stol, stul. Masada bir həkim oturur.
Balaca oğlan və nənə ofisə daxil olurlar.

NƏNƏ (uşağa işarə edərək). Hər şeyi gözdən saldım, heç yerdə eynək yoxdur. Məncə o, onları uddu. Hamısı babanızda!
RENTGENOLOQ (uşağa). Nənənin eynəklərini udmusan?
Oğlan cavab vermir.
NƏNƏ. Partizan! Hamısı babanızda!
RADİOLOQ. susursan? Amma indi biz sizi hərtərəfli maarifləndirəcəyik və hər şeyi öyrənəcəyik.
NƏNƏ (sevinclə). Hə, tutuldu! Evdə belə bir şeyin olması.
X-RAY GENOLOQ (fotoşəkilə baxır). Yaxşı, yaxşı, yaxşı ... bilirsən ... onun burada təkcə eynəyi yox, həm də pullu pul kisəsi var. Dəqiq deyə bilmərəm, amma haradasa üç yüz rubl civarında.
NƏNƏ. Bu bizim deyil, başqasınınki bizə lazım deyil. Mənim üçün əsas eynək almaqdır, onsuz televizora baxa bilmirəm.
RADİOLOQ. İndi alacağıq.
Rentgenoloq oğlana yaxınlaşır, onu ayaqlarından qaldırır və silkələyir. Eynək və pul kisəsi yerə düşür.
NƏNƏ (eynəyi götürür). Çox sağ olun, doktor. Sənə necə təşəkkür edəcəyimi belə bilmirəm. Qoy səni öpüm!
X-RAYGENOLOQ (əlindəki pul kisəsini çevirir). etmə. Amma pulqabı, mümkünsə, yadigar olaraq saxlayacam.
NƏNƏ. Bu bizim deyil, bizim deyil, başqasınınki bizə lazım deyil.
Nənə və nəvə ofisdən çıxırlar.
X-RAYER (yüksək səslə). Sonrakı!
(A. Qivarqızov)

Simvollar:
Ata: Serpent Gorynych
Baş müəllim: Baba Yaga
Riyaziyyat müəllimi: Leşi
Coğrafiya müəllimi: Kikimora
Botanika Təlimçisi: Cadugər
Ev otağı müəllimi: Su

SERPENT GORYNYCH (müəllim otağına uçur):
...Hə, mən ona yüz dəfə dedim! ..
Yaxşı, yenə nə etdi?

Leşi:
Mənfi sinusla vuruldu -
Mənfi bir var!

KIKIMORA:
Qarışıq albinoslar
Albatroslarla...

cadugər:
Ərik atdı...

KIKIMORA:
Baloncuklar atdı! ..

Leşi:
Bir mərcdə
Zəngi uddu!

KIKIMORA:
Bütün dərsi əsnədi
Və hamını əsnəməklə yoluxdurdu!

SU:
Amma dünən
Sınıfa sürükləndi
Hippo!!!

Leşi:
Bu pis oğlanla
Şirinlik yoxdur!

BABA YAGA (yağlı):
Bəlkə ona zəhər verin? ..
Yoxsa canavarlara atılır?
AM -
Və pis tələbə yoxdur!

KIKIMORA:
Həyəcanlanma, əziz Yaqa.
Bizim əsrdə
Bu cür tədbirlər köhnəlmişdir.

Leşi:
Yüz il əvvəl
alacaqdıq,
Şübhəsiz ki,
Yemiş...
Amma indi
bizdə var
Çox tələbə yox
Ehtiyatda...

SU:
Razıyam!
Biz müraciət etməyəcəyik
Həddindən artıq tədbirlərə.

cadugər:
Gəlin onu ovsunlamağa çalışaq
Yaxşı bir nümunə.

İLAN QORINIC (qarışıq):
Mmm ... Daha az, daha çox ...
Yəni - az və ya çox! ..
Və hələ...

WITCH (sözünü kəsir):
A...
Anla!
Sizin nümunəniz işləməyəcək ...
Amma oğlan
Heç oxumaq istəmir!

BABA YAGA:
Oh, uşaqlarla nə qədər problem var! ..

Əjdaha:
Onu şkafda bağlayın - dərs desin!
Və əsnəməyi dayandırmasa...

HƏR ŞEY YAXŞIDIR:
çevirəcəyik
Saqqızın içinə
Və edəcəyik
Yavaş-yavaş
Çeynəyin!
(E. Lipatova)

14. Günün rejimi

Simvollar:

Məktəbli Vova
Məktəbli Petya

PİTER:
- Vova, sən rejimin nə olduğunu bilirsənmi?

VOVA:
- Əlbəttə! Rejim ... Rejim - bu mənim istədiyim yerdir, ora tullanıram.

PİTER:
- Düzgün deyil! Rejim günün rutinidir. Siz bunu edirsiniz?

VOVA:
- Hətta artıqlaması ilə yerinə yetirirəm.

PİTER:
- Bunun kimi?

VOVA:
- Qrafikə görə, gündə iki dəfə gəzməliyəm, dörd də gəzirəm!

PİTER:
- Yox, sən onu artıqlaması ilə yerinə yetirmirsən, əksinə pozursan! Gündəlik işinizin nə olduğunu bilirsinizmi?

VOVA:
- Bilirəm! Qalx. Şarj cihazı. Yuma. Yataq təmizliyi. Səhər yeməyi. Məktəb. Şam yeməyi. gəzmək. Hazırlıq. gəzmək.

PİTER:
- Yaxşı.

VOVA:
- Və daha yaxşı ola bilər.

PİTER:
- Necədir?

VOVA:
- Bunun kimi! Qalx. Səhər yeməyi. gəzmək. Nahar. gəzmək. Şam yeməyi. gəzmək. Çay. gəzmək. Şam yeməyi. gəzmək. Xəyal.

PİTER:
- Yox. Bu rejimlə siz tənbəl və nadan olacaqsınız.

VOVA:
- İşləməyəcək.

PİTER:
- Niyə?

VOVA:
- Çünki nənəmlə biz bütün rejimi həyata keçiririk.

PİTER:
- Nənəniz necədir?

VOVA:
- Və sairə. Yarısını mən, yarısını da nənəm edir. Və birlikdə bütün rejimi əldə edirik.

PİTER:
- Mən başa düşmürəm!

VOVA:
- Çox sadə. Mən lift edirəm. Nənə məşqləri edir. Yuma - nənə. Yataq təmizliyi - nənə. Səhər yeməyi - mən. Gəzinti mənəm. Dərs hazırlayır - mən və nənəm. Gəzinti mənəm. Nahar - mən.

PİTER:
-Utanmırsan?! İndi başa düşdüm ki, niyə belə intizamsızsan.

https: // sayt / smeshnye-scenki-dlya-detej /

15. Puşkin haqqında

İki duelist üz-üzə gəlir. Onlardan biri də Puşkindir.

İkincisi: Gəlin birlikdə!

Puşkin və onun rəqibi tapançalarını qaldırırlar. Baryerlər üçün uyğundur. Puşkinin rəqibi zərbə endirir. Puşkin yaralanır. Düşmən yaralı Puşkinə yaxınlaşır.

Puşkin: Nə üçün?

Puşkinin rəqibi: Əclaf! Sənə görə məni ədəbiyyatda ikinci il tərk etdilər !!!

16. Məktəb tapmacaları

Personajlar: Məktəbli, dostu - Vovka Sidorov

MƏKTƏBLİ (məxfi şəkildə tamaşaçılara müraciət edərək, yaxınlıqda dayanan dostu göstərərək):
Və bizim sinifdən Vovka Sidorov yaxşı, yavaş ağıllıdır! Burada tapmacalara məktəb işləri ilə bağlı maraqlı rast gəldim və cavablar qafiyəli olmalıdır. Mən, əlbəttə ki, dərhal hər şeyi təxmin etdim və sonra Vovka ixtiraçılıq olub olmadığını yoxlamaq qərarına gəldi.

Məktəbli (Vovka Sidorova):
Budur, qafiyədəki tapmacanı tapın: "İki zəng arasında termin deyilir ..."

VOVKA SİDOROV (dərhal):
Dön!

MƏKTƏBLİ:
Düzdü, “dəyişiklik” münasibdir, amma qafiyədə bir ipucu olmalıdır!

VOVKA SIDOROV (inciyib):
Bəli, o, düz olduğunu söylədi, sonra başlayırsan ...

MƏKTƏBLİ:
Yaxşı, icazə ver sənə başqa bir tapmaca verim, cavabını deməzdən əvvəl düşün. "İdmançı bizə dedi: Hər kəs idmana getməlidir ..."

VOVKA SİDOROV (qışqırır):
Hesab!

MƏKTƏBLİ:
Hansı mağaza? Nə üçün? Onu harada gördün?

VOVKA SİDOROV:
Nə demək istəyirsən niyə? Yeni idman ayaqqabısı almalısan, əks halda altlığım artıq sol ayağımda geri qalır. Sporttovary mağazası isə düz məktəbin qarşısındadır. Onu da yüz dəfə gördünüz.

MƏKTƏBLİ (zala doğru):
Yaxşı, burada ona nə sübut edə bilərsən!

Məktəbli (Vovka Sidorova):
Ancaq bu tapmacanı qafiyədə təxmin edə bilərsinizmi? "Məktəblər sadə binalar deyil, məktəblər alır ..."

VOVKA SİDOROV:
Başında! Dünən Lenka Petrovanın kamanına güclə toxundum və o, kitabla başıma vurdu.

MƏKTƏBLİ:
Daha bir tapmacaya qulaq asın: "Və bu gün yenidən qiymət aldım ..."

VOVKA SİDOROV (qışqırır):
Riyaziyyatdan yenidən C və C aldım.

MƏKTƏBLİ (zaldakı tamaşaçılara müraciət edərək):
Yaxşı Vovka və yavaş ağıllı! Yaxşı zəkalı! Baxmayaraq ki... Baxıram, sifəti hiyləgər, hiyləgərdir. Bəlkə mənimlə zarafat edirdi? Bu gün 1 apreldir!!!
(Leonid Medvedev)

17. Valideynlər haqqında

Geyim mağazasında bir kişi mobil telefonunda nömrə yığır.

Kişi: Salam əzizim! ...Mişkamız ev tapşırığını etdi? … Bəli? Gündəliyində necədir? Yaxşı, hə?! Deməli, otağı təmizlədi ?! pislik! Şorba yedin?! Heç bir şey ... Mən yalnız mağazaya getdim, sonra isə kəmərlərin satışı!

Səhnə "Kimin köməyi daha yaxşıdır?"

Kral.

Alina, Polina, Evelina - kralın qızları.

Kral(qızlarına). Bu gün mən sarayımızı gəzdim və sadəcə dəhşətə gəldim: tam qarışıqlıq! Kitablar yerdə, ayaqqabılar pəncərənin üstündə, paltarlar çarpayıda! Və hər yerdə - konfet qabları! Ona görə də bu gün təmizliyə başlamaq qərarına gəldim. Və sizdən soruşmaq istəyirəm: mənə necə kömək edəcəksiniz?

Alina. Mən necə kömək edə bilərəm. Siz təmizliyə başlayanda mən dönər masanı yandıracağam və sevimli Kings Can Do Anything oynayacağam. Bu məzəli mahnı ilə siz dərhal təmizlənəcəksiniz!

Pauline. Mən televizoru yandırmağı üstün tuturam. Orada “Nağıl ziyarəti” proqramı nümayiş olunacaq. Mən onu diqqətlə izləyəcəyəm və hər şeyi sizə danışacağam. Və bütün sarayı inanılmaz sürətlə təmizləyəcəksiniz!

Kral(Nəhlə ilə Evelina müraciət edir). Nə yandıracaqsan?

Evelina. Mən tozsoranı yandıracağam. Xeyr, əvvəlcə hər şeyi öz yerinə qoyacağam. Sonra süpürgə götürüb bütün zibilləri süpürəcəyəm. Sonra tozu tozsoranla təmizləyəcəm. Bundan sonra pəncərələri və bütün mebelləri nəm bir parça ilə silin. Və hər şey təmiz olanda hamımız oturub televizora baxacağıq.

Kral... Yaxşı, indi öyrəndim ki, mənim yalnız bir həqiqi köməkçim var!

"Həkimdə" səhnəsi

Personajlar

Həkim kabinetinin qarşısında portfeli olan tələbə dayanır. O, qərarsızdır.

tələbə. Nə etməli? Getmək yoxsa getməmək? O, qovsa nə olacaq? Yox mən getmirəm. Bəli və sınaq? Yox, getməliyik. yoxdu! (Portfelindən dəsmal çıxarıb başına bağlayır. Sonra qapını döyür).

Həkim. Bəli, bəli, içəri girin!

tələbə(daxildir). Bacarmaq?

Həkim(bir şey yazır, sonra yazmağı dayandırır, tələbəyə baxır). Gəl, içəri gir, otur. Nədən şikayət edirsən?

tələbə.Çox pis sağlamlıq vəziyyətində.

Həkim... Konkret olaraq, nə ağrıdır?

tələbə... Baş. Mədə. Qulaq tıxanır. Mən heç nə eşitmirəm və heç nə başa düşmürəm. Sonra, bu, başgicəllənmə, təzyiq və çarpıntı.

Həkim. Temperatur?

tələbə. Hə hə! Otuz səkkiz və səkkiz. Və ya qırx dörd dörd. Yadımda deyil.

Həkim. Aydındır. soyadını xatırlayırsan?

tələbə... Yox, yadımda deyil... Unutdum.

Həkim. Adınızı da unutmusunuz?

tələbə... Bəli. Və ata adı. Çünki başım ağrıyır.

Həkim. Bəs siz hansı sinifdə və hansı məktəbdə oxuyursunuz - siz də unutmusunuz?

tələbə... Sinif ... altıncı "u" görünür. Və məktəbi tamamilə unutdum.

Həkim. TAMAM. Buynuzu daha geniş açın və deyin: "A-a-a".

tələbə. A-a-cəbr.

Həkim."Cəbr" nədir? Test, yoxsa bu gün?

tələbə. Yox, sabah. Yox, yadımda deyil.

Həkim. Hmm bəli. (Eynəklərinin üstündən tələbəyə baxır.) Çox çətin iş! Məktəbə gedə bilməzsən. İki həftə evdə oturmalıyıq.

tələbə(məmnuniyyətlə). evlər?

tələbə... Bəs ingiliscə?

Həkim. Bu qadağandır!

tələbə... Bəs coğrafiya?

Həkim. Heç bir halda!

tələbə. Kinolara gedə bilərsən?

Həkim. Mən demədim? Mütləq! Gündə iki dəfə - səhər və günorta!

tələbə.Çox sağ olun!

Həkim. Sağlamlığın üçün! Hər şey. gedə bilərsən.

tələbə. sağol. Bəs kömək?

Həkim... Nə cür kömək?

tələbə... Məktəbdən azad olunma. Mənə vermədin!

Həkim... Ah, azadlıq. Xeyr, təəssüf ki, işləməyəcək!

tələbə. Niyə?

Həkim... Adını, soyadını, oxuduğun məktəbi bilmirəm sənə necə attestat yazdırım!

tələbə. Oh, deyəsən xatırlamağa başlayıram.

Həkim... Əla! soyadı nədir?

tələbə. Kotikov.

tələbə. Vasya! Yəni, Vasili Yeqoroviç.

Həkim... Çox yaxşı, indi sinfi, məktəbi xatırla.

tələbə. Altıncı "b" sinfi, iyirmi beş nömrəli məktəb.

Həkim... İndi cəbri xatırlayın.

tələbə... Nə cür cəbr?

Həkim. Sabah imtahan olan biri haqqında. Yadda?

tələbə. yadıma düşdü.

Həkim... Əla! Görürsən necə tez sağaldın məndən! Və heç bir köməyə ehtiyacınız yoxdur! Yoxsa hələ də lazımdır? İyirmi beş nömrəli məktəbin direktoru?

tələbə... Ehtiyac yoxdur.

Həkim. Sonra sağol. Vasili Kotikov. Bəli, başınızdan çamaşı çıxartmağı unutmayın, bu sizə yaraşmır!

Tələbə dəsmalı başından götürüb çıxıb gedir.

Səhnə "Nənələr və nəvələr"

Personajlar

İki nənə.

İlk nənə... Salam əzizim! Gəlin parkda gəzməyə gedək.

İkinci nənə... Sən nəsən, mən hələ ev tapşırığını etməmişəm.

İlk nənə. Hansı dərslər?

İkinci nənə... İndi nəvələr üçün ev tapşırıqları etmək dəbdədir. Mən sadəcə cəhd etmək istəyirəm, baxmayaraq ki, bu, yəqin ki, pedaqoji deyil.

İlk nənə... Niyə pedaqoji deyil? Bəli, mən ömrüm boyu nəvələrim üçün ev tapşırıqlarını yerinə yetirmişəm. Bir şey varsa - məndən soruşun, çox təcrübəm var.

İkinci nənə... Yaxşı, çətin deyilsə, şeiri necə öyrəndiyimə baxın: "Lukomorye ilə yaşıl palıd, o palıdda qızıl zəncir ..."

İlk nənə.Çox yaxşı.

İkinci nənə... “...Gecə-gündüz it alimdir...”

İlk nənə. Başqa hansı it?

İkinci nənə... Yaxşı, onun hansı cinsi olduğunu bilmirəm, bəlkə Doberman Pinscher?

İlk nənə... Bəli, it deyil, alim pişiyi! Anladın?

İkinci nənə... Ah, başa düşdüm, başa düşdüm! Yaxşı, onda əvvəlcə başlayacağam: "Dəniz sahilində yaşıl bir palıd var, o palıdın üstündə qızıl zəncir var və gecə-gündüz bir alim pişiyi ... ipli çanta ilə baqqal mağazasına gedir."

İlk nənə... Hansı ipli çanta? Hansı ərzaq mağazası? Şeiri yenidən öyrənin.

İkinci nənə. Oh, hələ çox dərslərim var! Bir nəvə altıncı sinifdə, digəri isə birinci sinifdə oxuyur. Müəllimi kassanı məktəbə gətirməyi xahiş etdi.

İlk nənə. Hansı kassir? Mağazadan, yoxsa nə? Məni bu işə qatma!

İkinci nənə. Yaxşı, mağazanın bununla nə əlaqəsi var? Kassa aparatı əlifbadır. Yaxşı, mən bunu özüm edəcəm və siz problemi həll etməyə kömək edin.

İlk nənə. Beləliklə... (dərsliyi götürür, oxuyur) "... hamama iki boru qoşulub..." Unutmayın ki, problemi həll etmək üçün onun nə dediyini yaxşı təsəvvür etmək lazımdır. "Hamam otağına bağlı iki kobud var ..." - təsəvvür etdinizmi?

İkinci nənə... Bəli, bəli, etdim.

İlk nənə.“... Birindən su tökülür, digərindən tökülür”. Təqdim edildi?

İkinci nənə... Təqdim edildi! (Qaçaraq) Təqdim olundu-ah-ah!

İlk nənə... Gözləmək! Hara qaçırsan?

İkinci nənə... Su tökülür! Bütün mərtəbəni doldura bilər ...

İlk nənə... Sakit olun. Əslində su tökülmür. Bu, yalnız problemdə qeyd olunur! İndi de görüm hamam nə vaxt dolacaq?

İkinci nənə. Heç vaxt doldurmayacaq. Özləri dedilər - su tökülmür ...

İlk nənə. sağol. Özünüzlə xəstəxanaya gedəcəksiniz. Və mən hələ də ev tapşırığımı etməmişəm: botanikada bir təcrübə etmək lazımdır - lobya yetişdirmək üçün.

İkinci nənə... Və, bəli, bəli, yadımdadır, sən lobyanı məndən aldın.

İlk nənə... Bəli, bu lobya böyümür! Görünür keyfiyyətsiz...

İkinci nənə. Nə qədər standartsız? Yaxşı, insanlara yaxşılıq et! Deyə bilərsiniz ki, o, paxlaları qoparıb şorbadan çıxarıb.

İlk nənə... Dayan, gözlə, necə - şorbadan? Belə çıxır ki, bişmiş paxlaları qaldıran mən olmuşam? Təşəkkür edirəm, məni yaxşı hiss etdim ...

İkinci nənə... Yaxşı, lobya nəyə lazım olduğunu bilmədim, incimə!

İlk nənə... Necə düşünürsünüz, bu qədər çox oxumağa davam etsək, bəlkə bizə bir qiymət verərlər?

İkinci nənə(pıçıltı ilə). Artıq aramızda yerləşdirilib.

İlk nənə. Bəli? Və qiymətləndirmə nədir?

İkinci nənə."Kol"!

İlk nənə... Niyə belə pis qiymət?

İkinci nənə... Ona görə ki, biz öz işimizi görmürük.

İlk nənə... Yetkinlər uşaqlar üçün hər şeyi edirlər və sonra təəccüblənirlər: "Oh, onlar kiçik əllərlə böyüyürlər! .."

Yaşlı xanımlar gedirlər.

"Sehrli məktub" səhnəsi

Personajlar

Denis. Bir dəfə Alenka, Mişka və mən həyətdə oynayırdıq. Yeni il qabağı idi. Həyətimizə yolka gətirdilər. O, iri, tüklü uzanmışdı və o qədər ləzzətli şaxta iyi gəlirdi ki, biz axmaqlar kimi orada dayanıb gülümsədik. Və birdən Alenka dedi:

Alenka... Baxın, ağacdan asılmış SEU-lar var!

Denis. Mişka və mən yuvarlanmağa başladıq!

ayı... Ah, gülməkdən öləcəm! Axtar!

Denis... Yaxşı, verir: detektivlər!

ayı. Beş yaşında qız, amma "detektivlər" deyir. Oh, bacarmıram! Oh, özümü pis hiss edirəm! Oh, su! Tezliklə mənə su ver! Mən indi huşumu itirəcəyəm! (Düşür, gülür.)

Denis... Oh, hətta gülməkdən hıçqırmağa başladım! Hic! Hic! Yəqin ki, indi öləcəyəm! Qızın artıq beş yaşı var, tezliklə evlənəcək və o - detektivlər!

Alenka(incidi). Mən bunu düz dedim! Düşən və fit çalan dişimdir. Mən “detektivlər” demək istəyirəm, amma fitim “detektivlər”dir.

ayı... Sadece fikirleş! Dişi düşdü! .. Mən üçə qədər yıxıldım, biri heyrətləndirir, amma yenə də düzgün danışıram. Burada qulaq asın: hyhki! Nə? Əla deyilmi? HUHKI! Mən hətta oxuya bilərəm:

Çubuq ayaq

Meşə ilə gəzmək

Hykhki toplayır

Və cibinə qoyur.

Alenka(qışqırır). a-ah-ah! Düzgün deyil! Yaşasın! “Hıhki” deyirsən, amma lazımdır – “detektivlər”!

ayı... Xeyr, gərək - "hyhki"!

Alenka... Xeyr, "detektivlər"!

ayı. Xeyr, "hyhki"!

Alenka. Xeyr, "detektivlər"! (Obarevut.)

Denis. O qədər güldüm ki, hətta acdım. evə gedəcəm. Nə qəribələr! Niyə belə mübahisə edirlər ki, hər ikisi səhvdir? Axı bu çox sadə sözdür. “Araşdırmalar” yox, “huhki” yox, qısa və aydın: “fifki”! Hamısı budur.

Yeralaş kinoxronikasının materialları əsasında

"Valideynlərə Yardım Günü" səhnəsi

Personajlar

Anton. ana.

Antonun üç sinif yoldaşı.

Anton səhnəyə çıxır. O, cır-cındırla tozu silir, fırça ilə döşəməni süpürür, eyni zamanda rəqs edir və oxuyur: “Balam, sənin üçün darıxıram...”.

Ana üst paltarda içəri girir, yerində donur.

ana. Anton, nə oldu?

Anton. Heç nə olmadı, ana. İcazə verin, soyunmağınıza kömək edim. (Gödəkçəni çıxarmağa kömək edir.)

Ana otağa girir, tozun silindiyini görür.

ana... Toz atmısan? Özüm?

Anton... Özüm.

ana. Düzünü de, Anton, nə oldu?

Anton... Heç nə olmadı.

ana. Məni məktəbə çağırırlar?

Anton... Yox...

Ana otağı gəzir, döşəmənin süpürüldüyünü görür.

ana... Döşəməni süpürmüsən? Özüm?! İnanılmaz... (Əlini alnına qoyur, qızdırmanı yoxlayır.)

Anton... Ana, narahat olma. Qab-qacaq yudum, ev tapşırığını etdim.

ana... Mən ev tapşırığımı etdim ... Sənə yalvarıram, Anton, mənə nə baş verdiyini söylə? (Ürəyini tutur, stulda oturur.)

Anton... Yaxşı, sizə deyirəm: heç nə olmayıb! Qapının zəngini çalır. Üç uşaq içəri girir.

1-ci... Axşamınız xeyir! Valideynlik gününüz necə keçdi?

2-ci. Hack, təmizlik, sifariş. Tozu sildim, döşəməni süpürdüm...

3-cü(jurnal açır). Yoxlama işarəsi! (O, karandaşla qutunu işarələyir.)

Anton. Valideynlər Gününə Kömək, Valideynlər Gününə Kömək! Baxın, valideynlik gününüz insanı nəyə gətirib çıxardı! (Ananı göstərir.)

Uşaqlar analarını hər tərəfdən əhatə edirlər.

1-ci(qüvvətlə). Valerian! Su! (Damlaları sayır.) 23, 24, 25! (Anama içki verir) Bütün analar necə də əsəbidir! Əvvəlcə izah etmək lazım idi ki, bu, yalnız bir gün idi və sabah hər şey əvvəlki kimi olacaq!

Səhnə "Oxuya bilməyən pro pişik"

Personajlar

Yaşa pişik balasıdır.

Bir dəfə Yaşinin anası Murkanın pişiyi pişik balasına dedi:

Murka. Yaşa, oxumağı öyrənməyin vaxtı gəldi.

Yaşa. Hələ vaxtım olacaq!

Murka. Tənbəl olmaq üçün heç nə yoxdur. İndi başlayaq. Otur, mən sənə məktubları göstərəcəyəm.

Yaşa könülsüz oturur.

Murka... Ən sadə hərfdən başlayaq - "O". ("O" hərfini göstərir.)

Yaşa. Bir növ dairə ...

Murka. Bəli, bir dairə kimi görünür. Bu hərf "O" adlanır. Təkrarlamaq!

Yaşa. Bu hərf "O" adlanır. Bu hərf hansı sözlərdən ibarətdir?

Murka... Çoxlarında. Məsələn, "pişik" və "pişik" sözlərində. (Üzərində sözlər yazılmış kartları göstərir.)

Yaşa. Və "kedicik" sözündə?

Murka. Və "kedicik" sözündə hətta iki "O" hərfi var. Bax. (Yazılı sözü olan kartı göstərir.)

Yaşa... Bax gör! İki fincan! Və üç? Sözlərdə üç "O" hərfi varmı?

Murka.Əlbəttə. Belə bir yaxşı söz var - "süd". (Bir kartı göstərir.)

Yaşa. Həqiqət! Üç dairəyə qədər! "Dondurma" sözündə bu hərf varmı?

Murka... var. Həm də üç. Bax. (Bir kartı göstərir.)

Yaşa... Yaxşı söz! İki dondurmada isə altı “O” hərfi deməkdir. Və üçdə...

Murka. Boş-boş danışma! Və ümumiyyətlə, indi hesabımız yoxdur! Bu gün üçün hamısı budur. Gəzməyə get!

Yaşa. Nə gözəl məktub! Və ən gözəl sözlərlə olur! Və ən dadlı!

Yaşa üzərində yazısı olan bir lövhə asılan ekrana yaxınlaşır: “Diqqət! Qəzəbli it!"

Yaşa. Nə gözəl işarədir! Və üzərində üç söz yazılıb... Və birinci sözdə bütöv... bir, iki, üç, dörd... Vay!

Dörd qədər "O" hərfi! Blimey! Yəqin ki, burada çox dadlı və ya xoş bir şey var! ..

Pişik bala ekranın arxasına baxır. Oradan qulaqbatırıcı bir qabıq eşidilir. Yaşa ekranın arxasından tullanır, lövhəni qoparıb anasının yanına qaçır.

Murka(həyəcanlı Yaşanı görən). Nə məsələdir? Niyə bu qədər dağınıq və hər tərəfdən titrəyirsən? Nə olub?

Yaşa. Ana, gəzirdim, hasar gördüm, hasarın üstündə gözəl bir boşqab var (boşqabı anaya verir), üstündə üç söz yazılıb, birinci sözdə dörd "O" hərfi var! Düşündüm ki, çox dadlı və ya xoş bir şey olmalıdır ...

Murka. Belə ki! Mən hər şeyi başa düşürəm! Oxuya bilməyəndə belə olur! Bu boşqabda nə yazıldığını bilirsinizmi? "Diqqətlə! Qəzəbli it!".

Yaşa... Hə, düz yazılıb, it doğrudan da hirslənib... Bilirsənmi, ana, qalan hərfləri öyrənək!

Ssenari "Söz oyunu"

Personajlar

Petya oğludur.

İki oğlan - biri böyük, digəri kiçik - səhnəyə çıxır, stullarda oturur. Əllərdə - şəkillər və qələmlər.

Peter... Ata, mənim üçün bir şey çək.

ata... Xeyr, biz növbə ilə çəkəcəyik və eyni zamanda sözlər oynayacağıq.

Peter... Bunun kimi?

ata... belədir. Bəzi hərf üçün sözlər tapacağıq və bu sözləri şəkillərlə təsvir edəcəyik. Məsələn, "P" hərfini götürün. başlayıram. (Portfolio çəkir, göstərir.)

Peter. Aydındır. Mən də çəkəcəyəm ... (buxar lokomotivini çəkir).

ata.Əla! Lokomotiv əsl kimidir! Və mən bunu düşündüm ... (kəmər çəkir və göstərir).

Peter. Ancaq kəmərə icazə verilmir! O, "P" hərfi deyil!

ata... Və bu kəmər deyil, kəmərdir!

Peter.Əla fikir! Sonra mən çəkəcəyəm ... (pişiyi çəkir və göstərir).

ata. Ancaq pişik ola bilməz, "P" hərfində deyil!

Peter... Və bu yalnız bir pişik deyil, Fluff!

ata... Ey hiyləgər adam! tamam. Mən çəkəcəyəm ... (portret çəkir və göstərir).

Peter. Bu kimdir?

ata... Bu heç kim. Bu sadəcə portretdir.

Peter.Əla. Mən də çəkəcəm ... (çəkir və əmi göstərir).

ata... O kimdir?

Peter. Bu heç kim. Bu sadəcə yoldan keçəndir.

ata... Əla! Və mən tutuquşu çəkəcəyəm. (Çəkilir və göstərir.)

Peter... Əla! Və mən pinqvin çəkəcəyəm. (Çəkilir və göstərir.)

ata... Bax. (Şəkildəki oğlanı göstərir.)

Peter. Bu kimdir? Oğlandırsa, sayılmır.

ata. Tanımadın? Axı bu Petya, yəni sənsən!

Peter... İndi bildim! Mən də çəkəcəm ... (çəkir və əmi göstərir).

ata. Bu kimdir? Əmidirsə, sayılmaz!

Peter... Tanımadın? Bu ata, yəni sənsən!

ata... İndi bildim. Budur mən nə ilə gəldim. (Bir qadını çəkib göstərir) Bu bizim anamızdır. Müəllim olduğu üçün onu çəkmişəm və mahnı oxuyur.

Peter.Əla! Budur mən nə ilə gəldim! (Təqvimi çəkir və göstərir.)

ata... Təqvim? Niyə?

ata... Sağ. Və bu gün biz ona təqdim edəcəyik ... (hədiyyə və çiçəklər çəkir).

Peter... Hədiyyə başa düşüləndir. Bəs çiçəklər? Onlar "P" hərfində deyillər ...

ata... Nə olsun? Bununla belə, ana məmnun olacaq!

Erkən uşaqlıqdan uşaqlarda sənətkarlığı inkişaf etdirməlisiniz. Qısa eskizlər bu işdə kömək edəcəkdir. Uşaqlar üçün gülməli, hekayələr ibrətamiz və başa düşülən olmalıdır, eyni zamanda vacib xarakter xüsusiyyətlərini tərbiyə etməlidir.

Nağıl səhnənin ssenarisi üçün əsasdır

Məlumdur ki, ən ibrətamiz ədəbi əsər nağıldır. Yalnız bu janrda məcburi məqam əxlaqın olmasıdır - deyilənlərdən mühüm əsas nəticə. Buna görə də uşaqlar üçün gülməli bəzi səhnələr çox vaxt məşhur təmsillərin süjetləri əsasında qurulur.

İvan Andreeviç Krılovun əsərləri məktəbəqədər uşaqlar tərəfindən başa düşülə bilər. Bunlar “Meymun və Eynək”, “Dələ”, “Qarğa və Tülkü”, “Tit”, “İjnəcə və Qarışqa”, “Kvartet”, “Qu quşu, Xərçəng və Pike”dir.

Bu gün məşhur nağılların yeni şəkildə bir çox dəyişikliyi var. Məsələn, tülkü və qarğa hekayəsinin sonunda hiyləgər yaltaqın ağzına pendir düşmür. Müdrik qarğa onu pəncəsinə qoyur və tülküyə cavab verir ki, “o oxuya bilər, düzdür, amma hələ konsertin vaxtı və yeri deyil”.

Nağılların səhnədə təqdim edilməsi üsulları

Səhnədə oynamağın yalnız yetkin uşaqlara aid olduğunu düşünməyin. Əgər işə yaradıcılıqla başlasanız, o zaman ən kiçiyinin belə gücünün öhdəsindən gələ bilərsiniz.

Səhnəni təqdim etmək üçün dörd variant var. Məsələn, uşaqlar üçün gülməli olan epizodları müəllifin sözü olmadan da səsləndirmək olar. Sonra uşaqlar yalnız personajların sözlərini danışırlar. İkinci seçim müəllifin sözlərini böyüklərə oxumaq olardı. Üçüncü seçim, bütün nağıl süjetin hərəkətlərinin nümayişi ilə rol oynayan oxu olduqda, böyük uşaqlar üçün uyğundur. Amma çox kiçiklər düzgün danışmağı belə bilmədən sənətkar ola bilirlər. Sonra bütün mətn böyüklər tərəfindən oxunur və uşaqlar tamaşaçıların qarşısında süjeti təsvir edən pantomima edirlər.

Nağıl və istehza - əkiz bacılar

Demək olar ki, uşaqlıqda nağıllara qulaq asmağı sevməyən yox idi. Bu janrda bir çox qısa əsərlər asanlıqla ironik səhnələrə çevrilə bilər. Uşaqlar üçün gülməli ssenarilər Andersenin “Axmaq Hans”, Korney Çukovskinin “Kirpilər gülür” və “Cəsur dərzilər” və digər nağıllarından alınır. Gözəl şair Çukovskinin söylədiyi qısa hekayələr asanlıqla uşaq bağçası üçün gülməli və gülməli səhnələrə çevrilə bilər.

Nağıl yalandır, amma içində bir eyham var!

Bəzən səhnə üçün hekayə seçmək çətin ola bilər. Dovşanın nəhəng bir aslanı necə aldatması, onu daha güclü rəqiblə döyüşməyə dəvət etməsi haqqında "Dovşan cəngəlliyin hökmdarı necə oldu" nağılını oynayırsan?

Hekayənin mahiyyəti ondadır ki, heyvanlar padşahı güclü, lakin axmaq idi. Zalım aslan padşahın cəngəllikdə qurduğu qanuna görə, dovşan onun yanına şam yeməyinə gəlməli idi. Ancaq dərrak iti çıxdı. O, özündən güclü olana qarşı qəddar acgöz qəzəb doğurdu. Çaydakı əksini rəqib kimi qəbul edərək, özünü suya ataraq boğulub.

Bilik qüdrət, gülüş isə pisliyə qarşı silahdır

Hekayənin sonunu dəyişə bilərsiniz. Aslanımız çayda boğulmasın, universal gülüş obyektinə çevrilsin. Çayın sahilinə toplaşan bütün heyvanlar axmaq heyvana güləcəklər. Hamının güldüyü adam artıq əsas ola bilməz, ona qorxmalı və itaət etməlisiniz. Bilik və ixtiraçılıq bəzən güc və qəddarlıqdan daha vacibdir - bu, bu ibrətamiz hekayənin əxlaqıdır.

Belə tamaşada istənilən sayda aktyor iştirak edə bilər. Heyvanların dovşan dostlarını sevindirməyə qərar verdiyi kiçik bir konsertlə hərəkəti şaxələndirə bilərsiniz. Sonra təqdimat bir neçə tamaşadan ibarət olacaq. Bunlar aktyorların heyvanları və onların münasibətlərini təqdim edəcəyi gülməli, qısa uşaq səhnələri olacaq.

Nağıllar yeni şəkildə

Uşaqlar gülməli mini səhnələri canlandırmağı sevirlər. Bu məqsədlər üçün yeni şəkildə dəyişdirilmiş məşhur nağılları təklif edə bilərik. Bir hekayədə müxtəlif əsərlərin qəhrəmanlarına rast gəlindikdə isə xüsusilə gülməli olur.

Məsələn, Kolobok haqqında məşhur hekayəni "Ryaba Toyuq" nağılı ilə əlavə etmək asandır. Bu cür çaşqınlıqlar uşaqlar arasında çox məşhurdur, adi qəhrəmanların hər zamanki kimi davranmadığını və gülünc vəziyyətlərə düşdüyünü görəndə gülürlər.

“Babam və nənəm bir kənddə yaşayırdılar, onların Ryaba adlı toyuqları var idi. Burada toyuq yumurta qoydu, amma sadə deyil, amma ... xəmirdən! Və testisin gözləri, burnu, ağzı var. "Sən kimsən? Adın nədir?" – nənə soruşdu. “Mən Gingerbread Adamam - qırmızı tərəfi, tort kimi zəngin, dondurma kimi şirin! İndi sən mənim nənəm və babamsan, məni sevməli və əzizləməlisən!" Baba və nənə sevindi, Koloboku əzizləmək üçün qaçdı. Ona hər cür dadlı şeylər təklif edirlər: qatıqlar və çupa-çupslar, şirələr və meyvələr. Kolobok isə hər şeydən imtina edir, meşədə gəzintiyə çıxmaq istəyir. "Ola bilməzsiniz, nəvələr, meşədə gəzin, orada hiyləgər tülkü sizi tutub yeyəcək!" – babasına xəbərdarlıq edir. "Mənim özüm də bığım var!" - zəncəfil adam cavab verdi və sürdü.

O, yuvarlanır, yuvarlanır və bir xanterelle onunla qarşılaşır. "Sən kimsən?" – deyə Kolobok soruşur. Və ona deyir: "Mən toyuqdan, onun oğlundan doğulmuşam!" Tülkü təəccübləndi, heç vaxt belə toyuq görməmişdi. Və bunun bir növ anormal toyuq olduğunu, yenilməz olduğunu düşündüm. O, ixtira etdi, tülkünün belinə tullandı və yaxşı, onu qarı ilə qocanın evinə sür!

Baba və nənə oturub qüssələnir: “Nəvəmiz getdi, tülkü yeyər!”. Toyuq Ryaba isə onlara təsəlli verir: "Ağlamayın, əzizlərim, mən sizə xəmirdən yox, normal yumurta qoyacam!" Yalnız baba və nənə normal istəmir, öz Koloboklarını görmək istəyirlər - onlar artıq ona aşiq olublar. Və onun üçün acı-acı ağlamağa başladılar.

Və sonra birdən eşidirlər - kimsə həyətdə çapır. Onlar çölə baxıb güldülər: Tülkü sürən zəncəfilli adam! Nə qışqırıq!

Qızılbaşı quyruğundan tutub həyətdə zəncirlə bağlayıblar: “Evi it ​​yox, sən qoruyacaqsan. Yetər ki, meşədə müdafiəsiz heyvanları incidəsən!”

Düşərgə üçün qısa səhnələr

Vanya Palkin canlı küncdə akvariumun qarşısında oturur. O, çubuqunu onun içinə endirib qızıl balığa yalvarır: “Balaca balıq, məni düşərgənin ən güclüsü et ki, Petka Samoxini bir zərbə ilə yerə yıxım! Həm də məni ən gözəl et ki, Lyuska Morozova yaddaşsız mənə aşiq olsun! Həm də ən ağıllı olmaq istəyirəm ki, Nə, Harada, Nə vaxt Olimpiadada hamını məğlub edə bildim!" Düşərgənin başçısı yanından keçir. O, belə bir qəzəb gördü və dedi: “Vanya, balıqdan uzaqlaş! O, sehrli deyil, adidir!" Və sonra balıq səs verir: “Elədir, mən 2 saatdır ki, bu barədə ona danışıram, amma heç nə başa düşmür! Oxuyurlar, lənətə gəlsin, Puşkin, onlardan dinclik yoxdur...”

Gülməli mini səhnələri canlandırmaq üçün Yeralaş kinoxronikasının süjetlərindən istifadə edə bilərsiniz. Gülməli yan şoular həm tamaşaçıları, həm də ifaçıları sevindirəcək.

Unudulmaz hədiyyə - doğum günü oğlanı üçün səhnə

Ənənəvi təklifə əlavə olaraq, qonaqlar ad günü üçün gülməli səhnələr oynadıqda necə də gözəldir! Siz improvizasiya təşkil edə bilərsiniz. Belə bir təqdimat üçün heç bir hazırlıq tələb olunmur.

Doğaçlamanın uğurlu olması üçün hər bir personaj üçün əvvəlcədən sözləri hazırlamaq, onları kağıza çap etmək kifayətdir. Geyimlər üçün aksessuarlar seçmək də yaxşı olar: şərflər, eynəklər, papaqlar, çətirlər, qaloşlar, maskalar, yalançı saqqallar, bığlar, pariklər.

Sadəcə olaraq, “Şalğam” nağılının dramatizasiyası gurultulu gedir. Burada qəhrəmanların sözləri əsas rol oynayır. İmprovizasiya iştirakçıları, şərtlə, qəhrəmanın adını çəkdiyi təqdirdə, müəllifin sözlərindən dərhal sonra öz ifadəsini tələffüz etməlidirlər.

Hər bir aktyor üçün gözəl sözlər tapa bilərsiniz. Məsələn, baba deyəcək: “Ay, internet olmasaydı, sənin baban sprinter olardı!” Nənəyə sözlər verilə bilər: "Botox, fitness və pomada - nənəyə başqa nə lazımdır?" Nəvə daim təkrarlayacaq: "Daha qalın şalgam - daha çox pul qazana bilərik!" və s. Sözləri müəyyən məzəli jestlər müşayiət etməlidir: baba kürəyindən tutsun və axsasın, qulaqcıqları pleyerdən qulağında saxlasın və musiqinin ritminə bir az seğirsin, nənə gözlərini yumur və eşarpı düzəldir, nəvə isə əllərinə məcazi mənada “yağlı şalgam”, yəni iri yanaqlar göstərir.

Sifarişsiz məktəbdə tətil nədir?

Adətən təhsil müəssisələrində bütün bayram tədbirləri həvəskarların konserti ilə müşayiət olunur. Və burada demək olar ki, əsas yeri gülməli məktəb səhnələri tutur.

Bu intermediyaların süjetlərini Viktor Draqunskinin əsərlərindən götürmək olar. Məsələn, oğlanlar Denisk və Mişka haqqında hekayələr gözəl uşaq səhnələri yaradır. Misipisi çayı haqqında və ya uşaqları yanğından və buzun altından xilas edən dostların icad etdikləri məzəli qısa hekayələr bu günə qədər aktualdır, buna görə də tamaşaçılar onları həmişə bəyənirlər.

Yaxşı olar ki, məktəblilər arasında reallıqda baş vermiş hansısa hadisəni süjetdə əks etdirərək özbaşına səhnə üçün ssenari yaza bilən istedadlı yeniyetmələr olsun. Təbii ki, aktyorların adları gizlədilməlidir, lakin hadisənin özü göstərilə bilər. Çox aktual və maraqlı olacaq. Yeri gəlmişkən, məktəb mövzulu intermediyalar düşərgə üçün gülməli səhnələr kimi istifadə edilə bilər, çünki hətta tətil zamanı uşaqlar təhsillərini xatırlayırlar.