15 dakikalık sahne. Komik kısa skeçler eğlenceli fikirlerdir. Stalin her zaman sözünü tutar ve kararlı eyleme hazırdır

Komik sahneler farklı konularda farklıdır - dramatik, mizahi, sanatsal vb. Sahnenin konusu kesinlikle herhangi biri seçilebilir - kendi fikrinizden halihazırda var olan bir fikre. Kendi benzersiz fikrinize veya planınıza göre kendi senaryonuzu yazabilirsiniz. Zaten bitmiş bir iş, film, peri masalı için bir senaryo yazabilir, bir tür hikaye oynayabilirsiniz.

18 mar 2012

02 Haziran 2012

Sevgili doğum günü kızı, sevgili misafirler! Muhtemelen hepiniz şu ifadeyi duymuşsunuzdur: “Neden bir nargile gibi tüylü dolaşıyorsunuz?! Saçlarını tara! " Bu yüzden, sizi memnun etmek için acele ediyorum: doğum günü kızımızın doğum gününde, böyle bir müşteri geldi! Shishiga ile tanışın dostlarım!

(Sahneye Shishiga'nın giydirdiği bir katılımcı çıkar, bu, kadın elbisesi giymiş ve çok tüylü saçları olan ya da tüylü bir peruk takan iri bir adamsa daha komik olacaktır.
Shishiga, Ph.D.'den "Anavatana Özlem" şarkısının melodisini söylüyor. "Baharın Onyedi Anı")

Bu sahnenin devamı, okumaya devam edin.

27 Mayıs ayı 2012

(iki katılımcı dışarı çıkar, dans eder, yeni Rus görevliler gibi giyinir ve ditties melodisine bir ayet söyler):

Ne ekeriz, ne de süreriz,
Ama boş durmuyoruz!
Yıldönümünde şarkı söyleyip dans ediyoruz
Doğum günü insanlarını güldürüyoruz!

Matryona (konuşuyor):

Çiçek ve Çiçek! Bugün neden bir rulo tuvalet kağıdı kadar buruşuksun?

Çiçek:

Ah, söyleme, Matryona! Bütün gece uyumadım, düşünmeye devam ettim, doğum günü çocuğumuzu böyle bir günde onu memnun etmekten daha iyi nasıl tebrik edebilirim?!

Harika sahnenin devamı okumaya devam ediyor

Eğlence etkinliklerinde, eğitim kurumlarında, okul çocukları için komik sahneler seyirciler arasında en popüler olanıdır. Bu tür sahneleri sahneleme ihtiyacı, okul KVN'sinde, ders saatlerinde veya amatör performansları göstermek için yarışmalarda ortaya çıkabilir. Okul çocukları için senaryoda kim var? Tabii ki, tamamen aynı öğrenciler, fakir öğrenciler, mükemmel öğrenciler, öğretmenler, sınıf öğretmeni.

Elbette okul çocukları, bu tür birkaç sahneyi koymakla ilgileneceklerdir. Kendiniz oynamak çok kolay.

Okul çocukları "Kaybedenler" hakkında komik bir sahnenin senaryosu

Bu sahne, okul çocukları için ödev yapmanın önemi hakkında öğretici bir hikaye içerir. İlk ve orta sınıflardan birkaç okul çocuğu eğlenceli bir prodüksiyona katılır. Aşağıdaki rolleri oynuyorlar: Kolya Petechkin fakir bir öğrenci ve kabadayı, Sasha Gavrilov yakın arkadaşı, Vitya Melnikov mükemmel bir öğrenci, iki kız kız öğrenci.

Sahne için aksesuarlar: sandalyeli bir okul masası, ahşap bir tahta, büyük sahne düğmeleri.

Yani sahnede bir masa var. İki kız tükendi. Arkalarında, onları takip eden Kolya Petechkin, elinde plastik bir tüple dışarı atlar.

Kız 1 (bağırır):
Kes şunu, Petechkin!

kız 2:
Petechkin, kes şunu! Kim diyorlar!

Masada Petechkin'den saklanmaya çalışıyorlar.

Petechkin (kamete özverili bir şekilde kağıt parçaları tükürür):
Ve tüküreceğim! Ve tüküreceğim! La-lala! Ne kadar eğlenceliyim!

kız 1:
Bilişim yapmak lazım ama yaramazlık yapmamak lazım.

kız 2:
Aksi takdirde, Kolya, bugün bir bilgisayar bilimi dersinde sana soracaklar ve bir ikili alacaksın!

(Her iki kız öğrenci de kaçar.)

Petechkin (tükürmeyi keser):
Bilgisayar Bilimi? Bu doğru, öğretmen beni arayacağına söz verdi ... Ne yapmalı? Ve bir arkadaşımın yardımına başvurmaya çalışacağım! (Arayarak.) Sasha! Gavrilov!

(Sasha Gavrilov çıkar.)

Gavrilov:
Ne istiyorsun Kolya?

Petechkin:
Birinden bilgisayar bilimi yazmam gerekiyor. Belki bir arkadaşına yardım edebilirsin?

Gavrilov:
Size yardımcı olmaktan memnuniyet duyarım, ama bilirsiniz, işin sırrı: Bunu kendim yapmadım.

Petechkin:
Eee sorun! Nasıl olabilir, ha?

Gavrilov:
Ne var biliyor musun?

Petechkin:
Ne?

Gavrilov:
Melnikov'u siliyorsun.

Petechkin:
O vermeyecek.

Gavrilov:
Ve bir şekilde uyduruyorsun ...

(Vitya Melnikov bir defterle görünür. Yaklaşık görünüyor, gözlük takıyor.)

Petechkin:
Ö! Melnikov! (Sinsi.) Mükemmel öğrenci!

Melnikov:
Kolya Petechkin, fakir bir öğrenci ve bir okuldan kaçan! Gerasim, Mu-Mu'yu neden boğdun?

Petechkin:
Ben Gerasim değilim, Nikolai'yim.

Melnikov ("The Godfather" filmindeki melodinin melodisini ifade ederek şarkı söylüyor):
Gerasim Mu-Mu'sunu neden boğdu? Yalan söylüyordu, kimseye karışmadı! (Gururla ayrılır.)

Petechkin (ayrılan Melnikov'un ardından):
Oh, sen, dalga geçmeye mi karar verdin? Pekala, sana bir ders vereceğim. Bilgisayar bilimini ve tüm hayatımı yazmama izin vereceksin...

Gavrilov (ellerini ovuşturarak):
İlaçlar için işe yarayacak mı?

Petechkin:
Değil! Benden korkmaya başla! (Perdelerin arkasından geniş bir tahta parçası çıkarır.) Bu tahta onu aldatmama yardım edecek. Sadece sen Sanya, bu konuda bana yardım etmelisin.

Gavrilov:
Tamam, ne yapmalıyım?

Petechkin:
Ne söylersem onayla. (Tahtayı süveterinin altına koyar, göğsüne bastırır. Arka alanda bağırır.) Hey, Melnikov! Buraya gel! Melnikov! Sana söylüyorum! Hadi bir dakika.

(Vitya Melnikov çıkar.)

Melnikov (gururla):
Ne istiyorsun, Petechkin?

Petechkin:
İşte bu Victor, seninle işim var.

Melnikov:
Benimle ne işin olabilir?

Petechkin:
En arkadaş canlısı. Bana yardım et, ha? Bir kişinin kaybolmasına izin vermeyin. Bilgisayar bilimini yazmama izin ver.

Melnikov:
Ah-ah-ah, demek istediğin bu. Umut bile etme.

Petechkin (ciddi basta):
Victor, o zaman ölmeye hazırlan! Ben Kolya Petechkin değilim ama kim olduğunu biliyorum? Biliyorsun? Ben Terminatör'üm!

Melnikov (kayıtsız):
Ne? Tamamen aklını kaçırdın, ha?

Petechkin (şatafatlı):
Numara. Gelecekten geldim, 2069'dan. Ve özledim ile geldim...

Melnikov:
Hangi bayan?

Petechkin (fısıldayarak):
Bir özlemle değil, bir görevle. (Kolya iyileşiyor ve sakince devam ediyor.) Evet, bir görevle geldim.

Melnikov (korkuyla):
Hangisi?

Petechkin:
Bilgisayar bilimini iyi bildiğin için seni yok etmeliyim. Ve yıllar sonra onu o kadar iyi tanıyacaksın ki, gezegendeki tüm bilgisayarları yok edecek bir bilgisayar virüsü yazacaksın...

Melnikov (korkudan kekeleyerek):
Ama virüs yazamıyorum ...

Petechkin:
Gelecekte öğreneceksiniz. Ve kimse bununla baş edemeyecek çünkü yüksek yapay zeka ile programlayacaksınız. Ve hiç kimse eyleminin algoritmasını tahmin edemez, çünkü kimsenin hile yapmasına izin vermezsiniz. Bu nedenle, kimse onunla savaşamaz.

Genel olarak, "hasta la vista, bebeğim"!

(Makineli tüfeğin tetiğini seğiriyormuş gibi yapar ve savaşçı bir poz alır.)

Melnikov (sıkıntılar):
Yapma! Beni bağışla. Bir annem ve küçük bir erkek kardeşim var...

Petechkin (tehditkar bir şekilde):
Yedeklemek mi?

Gavrilov (soru sorarcasına):
Belki boşveririz?

Melnikov:
Ve sormak istiyorum, Terminatör gibi hissettiğinde nasıl hissediyorsun?

Petechkin:
Vücut boyunca güç ve güç. (Teklifler.) Göğsümden vur bana...

Melnikov (süveterin altına gizlenmiş tahtaya vurur):
Ah! (Acı içinde yüzünü buruşturur) Kurşun geçirmezsin! Beden eğitiminden neden kötü notlar alıyorsun?

Petechkin:
rol yapıyorum.

Melnikov:
Peki, bir şekilde özel bir şekilde nasıl olduğunu görüyor musunuz?

Petechkin:
Onu mükemmel ve karanlıkta da görebiliyorum. Bana herhangi bir soru sorun.

Melnikov:
Peki diyelim... (Düşünüyor.) Nasılsın?

Petechkin (rol yaparak, başını sallar):
Ve gözlerimin önünde, görünmez bir bilgisayarın monitöründe olduğu gibi, aynı anda birkaç cevap beliriyor. İlk seçenek - "aptalın kendisi", ikincisi (bir kafiye okur) - "Nasılsın, nasılsın, testis koydum!" Üçüncüsü - "Bu seni ilgilendirmez."

Melnikov:
Ve hangisini seçeceksin?

Petechkin (ciddi bir şekilde):
Aptalın kendisi!

Melnikov (kırgın):
Petechkin, beni neden aradın?

Petechkin:
Ve gelecekte bana aptal diyeceksin, bu yüzden sana çoktan cevap verdim. İşte bu kadar savunmasızım.

Gavrilov:
Yani sen Melnikov, yazmama izin verir misin? Aksi takdirde, Terminatör sizi yok edecektir.

Petechkin (şiddetle):
"Asta la vista, bebeğim!"

Melnikov:
Yapma, mahvetme! Bilgisayar bilimini yazmana izin vereceğim.

Gavrilov:
Ve matematik. Bu bilimler birbirine bağlıdır...

Petechkin:
TAMAM?

Melnikov (selamlar):
Bu doğru, Yoldaş Terminatör.

(Petechkin yumruklarını Melnikov'un burnunun önünde sallayarak kaslarını gösterir. Arkalarında kızlar belirir. Sandalyeye düğmeler koyarlar.)

Kız 1 (izleyiciler):
Petechkin kağıt parçalarını tükürdü. Bu yüzden ondan intikam alacağız.

kız 2:
İşte ona bir ders vereceğiz! Düğmeleri sandalyeye koyalım. Bırak otursun! (İki kız da kaçar.)

Petechkin:
Şimdi bir sandalyeye oturacağım! (Bir sandalyeye düşer, hemen ayağa fırlar ve bağırır.) Ah!

kızlar:
Ha ha! Sana iyi hizmet ediyor, küçük çikolata! (Kaçmak).

Melnikov:
Yani demirden yapılmadın mı? (Kolya'dan bir tahta çıkarır, göğsünün altından.) Ah, işte buradasın! Onu yazmana izin vermeyeceğim! Ev ödevimizi kendimiz yapmalıyız! (Yapraklar.)

Gavrilov:
Eh, Kolka, bir dahaki sefere ödevimizi kendimiz yapmak zorunda kalacağız.

Okul çocukları için komik sahne "Sınıf saatinde"

Okul saati, okul çocukları için bu komik sahne için mükemmel bir ayardır. Ayrıca, sınıf öğretmeni kişisel olarak katılabilir, ancak herhangi bir öğrenci rolünü oynayabilir.

Senaryoya göre karakterler: sınıf öğretmeni (CC); Alekseeva ve Fedotova - göz alıcı sarışınlar, gülen kız öğrenciler; Semenov tipik bir mükemmel öğrencidir, sıkıcıdır; Nikitin ve Vovan aptal okul çocukları-holiganlardır; Samoilova, her zaman geç kalan bir çubukta şeker olan gevşek bir öğrencidir.

Sahne başlıyor. Sınıf öğretmeni sınıfa girer.

hazır yanıt:
Tamam, tamam, içeri girelim. (Samoilova hariç hepsi gelir.) Ne, hepsi bu mu?

Alekseeva:
Ne demek, elbette hayır! (Samoilova girer.) İşte bu, şimdi bu kadar!

hazır yanıt:
Ve bu tüm sınıftan mı? 18 kişi daha nerede? Biri lütfen herkesin nerede olduğunu açıklayabilir mi?

Semenov:
Herkesin adresini, yürüme hızını, araziyi ve mücbir sebepleri hesaba katarsanız, %47'si zaten evde ve %53'ü yolda.

hazır yanıt:
Evet, beden eğitimi hocasına bıraktıkları açık, soru şu ki, neden ayrıldılar?

Semenov:
Eh, çoğunluğun niteliğini, bugünkü ders sayısını ve mücbir sebepleri hesaba katarsanız, o zaman bir ders saati için %100 puan verildi.

hazır yanıt:
Tamam, Semyonov, Alekseeva, Fedotova - bu anlaşılabilir, iyi öğrenciler, ama neden Nikitin'e geldiniz? Ve yanında bir arkadaşını getirdi.

Semenov:
Peki, düşünüldüğünde...

hazır yanıt:
Semyonov, kapa çeneni!

Semenov:
Hayır, sadece söylemek istedim ki hiçbir durumda değil ...

hazır yanıt:
Semyonov, işte sana küçük bir kitap, oku, not al. Peki Nikitin, burada nasıl bir kaderin var?

Nikitin:
Ve Vovan ve ben ışıkları kapattık, bilgisayar oynayamıyorsun, televizyon izleyemiyorsun, bu yüzden tembellikten geldik.

Vovan:
Ve harika problemlerle gerçekten çok ilgileniyorum.

hazır yanıt:
Nikitin, ışığın kapalı olduğu için gerçekten şanssızsın! Söyle bana neden, Perşembe günü tuvaletteki yangın söndürücüyü kontrol ettin mi?

Nikitin:
Eh, bize yangın durumunda hemen bir yangın söndürücü ile söndürmemiz gerektiği söylendi.

Vovan:
Evet, hemen söndürmeniz gerekiyor.

hazır yanıt:
Peki bir şeyin yandığını nereden çıkardın?!

Nikitin:
Şey, duman kokuyordu.

Vovan:
Evet, kokuyordu.

CR (bağırarak):
Sanki tuvaletimizin nasıl bir duman koktuğunu bilmiyorsunuz!

Nikitin:
Ve bunu mu demek istiyorsun? Hayır, biri bunu yapmak isteseydi beni arardı.

Vovan:
Evet, çağrılabilirdi.

CR (bekledikten sonra):
Temiz. Senin hakkında hiçbir şikayetim yok Vova, sadece Nikitin'e bir soru ve başka bir okulun başka bir sınıfından bir öğrenci bizim ders saatimizde ne yapıyor?

Nikitin:
Ve dediğim gibi, ışığı kapattık ve Vovan'ın da yapacak bir şeyi yok, bu yüzden onu eğlenmeye götürdüm, arkadaşların yardım etmesi gerekiyor.

hazır yanıt:
İyi eğlenceler! Neyse öğrenciler gitti. Şimdi diğerlerine. Fena değil. İkili yok, üçlü yok, dörtlü de yok ... hiç reyting yok! Samoilova, okula gitmeye başladığında. Bu sefer neyin hastasısın?

Samoilov:
Hastalık ansiklopedisine göre "G" harfine ulaştım. Başım ağrıyor.

hazır yanıt:
Kurnazlığın iltihabı olduğunu söyleyebilirim, ama bu, Nikitin'in dediği gibi, bir düğme akordeon!

(Sınıf alkışlar.)

Fedotova:
Hala "IMHO" ve Preved Medved "öğrenmeniz gerekiyor ve her şey çikolatada olacak.

Semenov:
Okumayı bitirdim, kontrol ettim ve bilirsin, bence verilen ...

hazır yanıt:
Hiçbir şeyi dikkate almanıza gerek yok, genellikle daha az öğretmeye çalışmalı, cevap vermeli, diğer öğrencilere söz vermelisiniz...

Semenov:
Evet, ama bu bir açıdan psikoloji diyor ki ...

hazır yanıt:
Tek bir çıkış yolu var. Semyonov hakkında başka bir küçük kitap okuyun, not alın.
Acele edelim, Semyonov'un okumayı bitirmesine sadece 15 dakikamız var, acele etmeliyiz.
Alekseev ve Fedotov'a karşı da şikayetler var! Her derste konuşuyorsun!

Alekseeva:
Evet, sadece konuyla ilgiliyiz.

Fedotova:
Evet, elbette konuyla ilgili. (Kıkırdama.)

hazır yanıt:
Ve sınıfta gülüyorsun.

Alekseeva:
Evet sen!

Fedotova:
Olmaz (güler.)

hazır yanıt:
Bir deftere çizin!

Alekseeva:
Pekala, keşke bu bir çizim kitabıysa (Ve ikisi de kahkahayı bastı. Herkes şaşkınlıkla bakıyor, "Neden gülüyorsun?" gibi)

hazır yanıt:
(Öksürme, durma zamanının geldiğini belirtir) Aslında bir kimya defterinde.

Alekseva:
(Ne yalan söyleyeceğini düşünerek kafasının arkasını kaşır.) Demek çizimler bunlar.

Fedotova:
Evet, tamam, saklanacak ne var, kimyager çok cana yakın, bize izin veriyor. (Yine gülerler.)

hazır yanıt:
Tamam, fazla zaman kalmadı, Semyonov okumayı bitirdi bile, söyle bakalım duvar gazetesini kim yapacak?

(Sessizlik.)

hazır yanıt:
Sanırım Nikitin arkadaşıyla birlikte.

Nikitin:
Neden biz?

hazır yanıt:
Pekala, yani ışığın kapandı, yani yapacak bir şeyin yok.

Vovan:
Ve genellikle başka bir okuldanım.

hazır yanıt:
Boşver. Harika problemlerle ilgilendiğini kendin söyledin. Ayrıca, arkadaşların yardıma ihtiyacı var. Dolabın içinde Whatman kağıdı var. Gidip Semyonov'u kendin sakinleştireceğim.

Okul çocukları için bu komik sahneleri hazırlamak uzun sürmüyor. Kelimeleri öğrenmek çok kolaydır ve bazı yerlerde doğaçlama bile yapabilirsiniz. Bu arada, bu tür mizahi sahneler bir yaz kampı için çok uygundur. Yatmadan önce eğlenebilir ve okulu anabilirsiniz.

Çocuklar için okulla ilgili komik şiirlere de bakın. Komik eskizlerimizin avantajları, kostümlere ihtiyaç duymamaları, büyük metinleri ezberlemelerine gerek olmamasıdır (ve öğretmen rolü oynayanlar bir dergiye eklenebilecek bir çıktı kullanabilirler), buna ihtiyaç duymazlar. uzun süre prova olun. Üstelik bu sahneler öğrencilere yakın. Kendilerine dışarıdan bakarak hatalarına gülebileceklerdir. Çocuklar için okulla ilgili mizah, şakalar, komik sahneler KVN için çok uygundur. Ayrıca bkz. Okul Mizahı.

1. Sahne "Rus dili derslerinde"

Öğretmen: Ödevini nasıl öğrendiğini duyalım. Kim önce cevap verirse, o daha yüksek bir puan alacak.
Mürit İvanov (elini çeker ve bağırır): Mary İvanna, ilk ben olacağım, bana hemen üç tane ver!

Öğretmen : Petrov adlı bir köpek hakkındaki kompozisyonunuz, kelimesi kelimesine Ivanov'unkine benziyor!
Öğrenci Petrov: Mary Ivanna, yani Ivanov ve ben aynı bahçede yaşıyoruz ve orada hepimiz için bir köpeğimiz var!

Öğretmen: Sen, Sidorov, harika bir kompozisyonun var, ama neden bitmedi?
Mürit Sidorov: Çünkü babam acilen işe çağrıldı!
Öğretmen: Koshkin, itiraf et, makaleyi senin için kim yazdı?
Mürit Koshkin: Bilmiyorum. Erken yattım.
Öğretmen: Sana gelince, Klevtsov, büyükbaban yarın bana gelsin!
Mürit Klevtsov: Büyükbaba? Belki baba?
Öğretmen: Hayır, büyükbaba. Oğlunun sizin için bir kompozisyon yazdığında ne kadar büyük hatalar yaptığını ona göstermek istiyorum.

Öğretmen: Ne tür bir "yumurta" kelimesi, Sinichkin?
Mürit Sinichkin: Yok.
Öğretmen: Neden?
Mürit Sinichkin: Çünkü ondan kimin çıkacağı bilinmiyor: horoz mu yoksa tavuk mu?

Öğretmen: Petushkov, kelimelerin cinsiyetini tanımlayın: "sandalye", "masa", "çorap", "çorap".
Öğrenci Petushkov: "Masa", "sandalye" ve "çorap" erkeksi ve "çorap" kadınsı.
Öğretmen: Neden?
Mürit Petushkov: Çünkü sadece kadınlar çorap giyer!

Öğretmen: Smirnov, tahtaya git, yaz ve cümleyi çöz.
Öğrenci Smirnov tahtaya gidiyor.
Öğretmen dikte eder ve öğrenci şöyle yazar: "Baba garaja gitti."
Öğretmen: Hazır mısınız? Seni dinliyoruz.
Mürit Smirnov: Konu baba, yüklemi bıraktı, garaja gitti... bahane.

Öğretmen: Homojen üyelerle kim bir teklifte bulunabilir?
Tyulkina'nın öğrencisi elini çeker.
Öğretmen: Lütfen, Tyulkina.
Öğrenci Tyulkina: Ormanda ağaç, çalı, çimen yoktu.

Öğretmen: Sobakin, "üç" numaralı bir cümle bul.
Mürit Sobakin: Annem bir örgü kumaş fabrikasında çalışıyor.

Öğretmen: Rubashkin, tahtaya git, bir cümle yaz.
Öğrenci Rubashkin tahtaya gidiyor.
Öğretmen dikte eder: Çocuklar ağlarla kelebek yakalıyorlardı.
Öğrenci Rubashkin şöyle yazıyor: Çocuklar gözlüklü kelebekleri yakalıyorlardı.
Öğretmen: Rubashkin, neden bu kadar dikkatsizsin?
Öğrenci Rubashkin: Neden?
Öğretmen: Gözlüklü kelebekleri nerede gördün?

Öğretmen: Meshkov, konuşmanın hangi kısmı "kuru" kelimesidir?
Öğrenci Meshkov, ayağa kalkar, uzun süre sessiz kalır.
Öğretmen: Bir düşün, Meshkov, bu kelime hangi soruyu cevaplıyor?
Mürit Meshkov: Bu nedir? Kuru!

Öğretmen : Zıt anlamlı sözcükler, anlamca zıt olan sözcüklerdir. Örneğin yağ zayıftır, ağlamak güler, gündüz gecedir. Petushkov, şimdi bana örneğini ver.
Mürit Petushkov: Bir kedi bir köpektir.
Öğretmen: "Kedi-köpek"in bununla ne ilgisi var?
Mürit Petushkov: Peki, nasıl? Zıttırlar ve genellikle kendi aralarında kavga ederler.

Öğretmen: Sidorov, sınıfta neden elma yiyorsun?
Mürit Sidorov: Teneffüslerde vakit kaybetmek ne yazık!
Öğretmen: Kes şunu! Bu arada, dün neden okulda değildin?
Mürit Sidorov: Ağabeyim hastalandı.
Öğretmen: Bununla ne ilgin var?
Öğrenci Sidorov: Ve ben onun bisikletine bindim!
Öğretmen: Sidorov! sabrım tükendi! Yarın baban olmadan okula gelme!
Mürit Sidorov: Ya yarından sonraki gün?

Öğretmen: Sushkina, temyiz ile bir teklifle gel.
Sushkin'in öğrencisi: Mary Ivanna, zil!

2. Sahne "Doğru cevap"

Öğretmen: Petrov, ne kadar olacak: dört bölü ikiye?
Öğrenci: Peki ne paylaşılacak, Mihail İvanoviç?
Öğretmen: Pekala, diyelim ki dört elma.
Öğrenci: Ve kimin arasında?
Öğretmen: Pekala, bu seninle Sidorov arasında kalsın.
Öğrenci: O zaman üç benim için ve bir Sidorov için.
Öğretmen: Neden o?
Öğrenci: Çünkü Sidorov'un bana bir elma borcu var.
Öğretmen: Sana bir erik borçlu değil mi?
Öğrenci: Hayır, erik olmamalı.
Öğretmen: Peki, dört erik ikiye bölünürse ne kadar olur?
Öğrenci: Dört. Ve hepsi Sidorov'a.
Öğretmen: Neden dört?
Öğrenci:Çünkü erik sevmiyorum.
Öğretmen: Yine yanlış.
Öğrenci: Ne kadarı doğru?
Öğretmen : Ama şimdi sana doğru cevabı günlüğüme koyacağım!
(I. Butman)

3. Sahne "Bizim davalarımız"

Karakterler: öğretmen ve öğrenci Petrov

Öğretmen: Petrov, tahtaya git ve sana dikte edeceğim kısa bir hikaye yaz.
Öğrenci tahtaya gider ve yazmaya hazırlanır.
Öğretmen (dikte eder): “Babam ve annem Vova'yı kötü davranış için azarladı. Vova suçluluk duygusuyla sessiz kaldı ve sonra iyileştirme sözü verdi. "
Öğrenci tahtaya dikte yazar.
Öğretmen: Harika! Hikayenizdeki tüm isimlerin altını çizin.
Öğrenci, "baba", "anne", "Vova", "davranış", "Vova", "söz" kelimelerinin altını çizer.
Öğretmen: Hazır mısınız? Bu isimlerin hangi durumlarda olduğunu belirleyin. Anlaşıldı?
Öğrenci: Evet!
Öğretmen: Başla!
Öğrenci: “Baba ve Anne”. Kim? Ne? Ebeveynler. Bu nedenle, dava geneldir.
Kimi azarladı, ne? Vova. “Vova” bir isimdir. Bu nedenle, dava adaydır.
Ne için azarladın? Kötü davranış için. Belli ki bir şey yapmış. Bu, “davranış”ın araçsal bir durumu olduğu anlamına gelir.
Vova suçluluk duygusuyla sessizdi. Bu, burada “Vova” nın suçlayıcı bir davası olduğu anlamına gelir.
Eh, ve "söz", elbette, Vova verdiğinden beri, dava davasında!
Bu kadar!
Öğretmen: Evet, analiz orijinal çıktı! Günlüğü al Petrov. Merak ediyorum, kendinize hangi notu koymayı önerirsiniz?
Öğrenci: Hangisi? Tabii ki, ilk beş!
Öğretmen: Beş, o zaman? Bu arada, hangi durumda bu kelimeye “beş” adını verdiniz?
Öğrenci: Edatta!
Öğretmen: Edat mı? Nedenmiş?
Öğrenci: Şey, ben kendim önerdim!
(L. Kaminsky'ye göre)

4. Sahne "Matematik derslerinde"

Karakterler: öğretmen ve sınıf öğrencileri

Öğretmen: Petrov, ona kadar zar zor sayarsın. Neye dönüşebileceğini bilmiyorum?
Mürit Petrov: Boks hakimi Mary Ivanna!

Öğretmen: Sorunu çözmek için tahtaya gitmek ... Trushkin.
Öğrenci Trushkin tahtaya gider.
Öğretmen: Problemin durumunu dikkatlice dinleyin. Babam 1 kilo şeker aldı ve annem 2 kilo daha aldı. Kaç tane...
Öğrenci Trushkin kapıya yöneliyor.
Öğretmen: Trushkin, nereye gidiyorsun?!
Öğrenci Trushkin: Eve koştum, tatlılar var!

Öğretmen: Petrov, günlüğünü buraya getir. İçine dünkü ikilini koyacağım.
Öğrenci Petrov: Bende yok.
Öğretmen: O nerede?
Öğrenci Petrov: Ve onu Vitka'ya verdim - ailemi korkutmak için!

Öğretmen: Vasechkin, on rublen varsa ve kardeşinden on ruble daha istersen, ne kadar paran olacak?
Mürit Vasechkin: On ruble.
Öğretmen: Sadece matematik bilmiyorsun!
Mürit Vasechkin: Hayır, kardeşimi tanımıyorsun!

Öğretmen: Sidorov, lütfen cevapla, üç kere yedi kaç olur?
Mürit Sidorov: Marya Ivanovna, sorunuzu sadece avukatımın huzurunda cevaplayacağım!

Öğretmen: Neden Ivanov, baban ödevini her zaman senin için yapıyor?
Öğrenci Ivanov: Ama annemin boş zamanı yok!

Öğretmen : Şimdi 125 numaralı problemi kendin çöz.
Öğrenciler iş hayatına atılıyor.
Öğretmen: Smirnov! Neden Terentyev'den hile yapıyorsun?
Mürit Smirnov: Hayır, Mary Ivanna, bunu benden yazıyor ve ben sadece doğru yapıp yapmadığını kontrol ediyorum!

Öğretmen: Çocuklar, Arşimet kimdir? Bana cevap ver, Shcherbinina.
Shcherbinin'in öğrencisi: Bu matematiksel bir Yunanca.

5. Sahne "Doğal tarih derslerinde"

Karakterler: öğretmen ve sınıf öğrencileri

Öğretmen : Beş vahşi hayvanı kim adlandırabilir?
Öğrenci Petrov elini çekiyor.
Öğretmen: Cevap ver Petrov.
Öğrenci Petrov: Kaplan, kaplan ve ... üç kaplan yavrusu.

Öğretmen: Yoğun ormanlar nelerdir? Cevap ver, Kosichkina!
Öğrenci Kosichkina: Bunlar, uyumanın iyi olduğu ormanlardır.

Öğretmen: Simakova, lütfen çiçeğin kısımlarını adlandırın.
Mürit Simakov: Yapraklar, gövde, saksı.
Öğretmen: Ivanov, söyle bize, lütfen, kuşlar ve hayvanlar insanlara ne gibi yararlar sağlar?
Öğrenci Ivanov: Kuşlar sivrisinekleri gagalar ve kediler onun için fareleri yakalar.

Öğretmen: Petrov, ünlü gezginler hakkında hangi kitabı okudun?
Öğrenci Petukhov: "Gezgin Kurbağa"

Öğretmen: Kim cevap verecek, deniz ile nehir arasındaki fark nedir? Lütfen, Mishkin.
Mürit Mishkin: Nehrin iki kıyısı var ve denizin bir kıyısı var.

Öğrenci Zaitsev elini çekiyor.
Öğretmen: Ne istiyorsun Zaitsev? Bir şey sormak ister misin?
Öğrenci Zaitsev: Mary Ivanna, insanların bir maymundan geldiği doğru mu?
Öğretmen: Doğru.
Öğrenci Zaitsev: Ben buna bakıyorum: çok az maymun var!

Öğretmen: Kozyavin, lütfen cevap ver, farenin ömrü nedir?
Mürit Kozyavin: Şey, Mary Ivanna, bu tamamen kediye bağlı.

Öğretmen: Tahtaya gidecek ... Meshkov ve bize timsahtan bahsedecek.
Öğrenci Meshkov (tahtaya gidiyor): Timsahın baştan kuyruğa uzunluğu beş metre, kuyruktan başa yedi metre.
Öğretmen: Ne söylediğini düşün! Bu mümkün mü?
Mürit Meshkov: Oluyor! Örneğin, Pazartesiden Çarşambaya iki gün ve Çarşambadan Pazartesiye beş gündür!

Öğretmen: Khomyakov, söyle bana, insanların neden sinir sistemine ihtiyacı var?
Mürit Khomyakov: Gergin olmak.

Öğretmen: Neden Sinichkin, saatine her dakika bakıyorsun?
Mürit Sinichkin: Çünkü aramanın inanılmaz derecede ilginç bir dersi kesmesinden çok endişeliyim.

Öğretmen: Çocuklar, kuşun gagasında bir samanla nereye uçtuğunu kim cevaplayacak?
Öğrenci Belkov elini herkesten üstün tutuyor.
Öğretmen: Deneyin, Belkov.
Mürit Belkov: Kokteyl barına Mary Ivanna.

Öğretmen: Teplyakova, bir insanda en son hangi dişler ortaya çıkıyor?
Teplyakova'nın öğrencisi: Eklenti, Mary Ivanna.

Öğretmen : Şimdi size çok zor bir soru soracağım, doğru cevap için hemen artı ile bir A koyacağım. Ve soru şu: "Avrupa saati neden Amerikan saatinden ileride?"
Öğrenci Klyushkin elini çeker.
öğretmen: Cevap, Klyushkin.
Mürit Klyushkin: Çünkü Amerika sonradan keşfedildi!

6. Sahne "Kolun altındaki klasör"

Vovka: Dinle, sana komik bir hikaye anlatacağım. Dün farenin üzerindeki klasörü alıp Yura Amca'ya gittim, annem gitmemi söyledi.
Andrey: Ha ha ha! Ve gerçekten komik.
Vovka (şaşırmış): Bu kadar komik olan ne? Daha anlatmaya başlamadım.
Andrey (gülüyor): Dosya ... kolun altında! İyi bir fikir. Dosyanız kolunuzun altına sığmaz, kedi değildir!
Vovka: Neden "klasörüm"? Dosya babamın. Kahkahalardan nasıl doğru konuşulacağını unuttun, ya da ne?
Andrey: (göz kırpıp alnına vurarak): Ah, tahmin etmiştim! Büyükbaba - kolun altında! Kendisi yanlış konuşuyor ve aynı zamanda öğretiyor. Şimdi anlaşıldı: babanın klasörü büyükbaban Kolya! Genel olarak, harika olduğunu düşündünüz - komik ve bir bilmeceyle!
Vova (rahatsız): Büyükbabam Kolya'nın bununla ne ilgisi var? Sana tamamen farklı bir şey söylemek istedim. Sonuna kadar dinlemedim ama gülüyorsun, konuşmaya karışıyorsun. Üstelik dedemi sürüklemiş, kolunun altına almış, nasıl bir masalcı bulmuş! Seninle konuşmaktansa eve gitmeyi tercih ederim.
Andrey (kendi kendine, yalnız): Peki neden gücendi? Gülemeyeceksen neden komik hikayeler anlatıyorsun?
(I. Semerenko)

7. Sahne "3 = 7 ve 2 = 5"

Öğretmen: Pekala, Petrov? Seninle ne yapacağım?
Petrov: Neden?
Öğretmen: Bütün yıl boyunca hiçbir şey yapmadın, hiçbir şey öğretmedin. Listeye ne koyacağımı bilmiyorum.
Petrov (yere hüzünlü bir şekilde bakarak): Ben, İvan İvanoviç, bilimsel çalışmalarla uğraşıyordum.
Öğretmen: Nesin sen? Bu ne?
Petrov: Tüm matematiğimizin yanlış olduğuna karar verdim ve ... Bunu kanıtladım!
Öğretmen: Peki, Yoldaş Veliky Petrov, bunu nasıl başardınız?
Petrov: Ah, ne diyebilirim ki İvan İvaniç! Pisagor'un yanılmış olması benim suçum değil ve bu... Arşimet!
Öğretmen: Arşimet?
Petrov: Ve o da, Ne de olsa üçün sadece üçe eşit olduğunu söylediler.
Öğretmen: Başka?
Petrov (ciddi bir tavırla): Bu doğru değil! Üçün yedi olduğunu kanıtladım!
Öğretmen: Nasıl?
Petrov: Bak, 15 -15 = 0. Doğru mu?
Öğretmen: Doğru.
Petrov: 35 - 35 = 0 - ayrıca doğru. Dolayısıyla, 15-15 = 35-35. Sağ?
Öğretmen: Doğru.
Petrov: Ortak çarpanları uyguluyoruz: 3 (5-5) = 7 (5-5). Sağ?
Öğretmen: Aynen.
Petrov: Heh! (5-5) = (5-5). Bu da doğrudur!
Öğretmen: Evet.
Petrov: O zaman her şey alt üst olur: 3 = 7!
Öğretmen: Ah! Yani Petrov, kurtulduk.
Petrov: Ben istemedim İvan İvanoviç. Ama bilime karşı... günah işleyemezsin!
Öğretmen: Anlıyorum. Bakın: 20-20 = 0. Doğru mu?
Petrov: Aynen!
Öğretmen: 8-8 = 0 - ayrıca doğru. Sonra 20-20 = 8-8. O da mı gerçek?
Petrov: Aynen öyle, İvan İvanoviç, aynen öyle.
Öğretmen: Ortak çarpanları uygularız: 5 (4-4) = 2 (4-4). Sağ?
Petrov: Doğru!
Öğretmen: O zaman bu kadar Petrov, sana "2" veriyorum!
Petrov: Ne için, İvan İvanoviç?
Öğretmen: Merak etme Petrov, çünkü eşitliğin her iki tarafını da (4-4)'e bölersek, o zaman 2 = 5 olur. Yaptığın bu mu?
Petrov: Peki, diyelim.
Öğretmen: Yani "2" koydum, hepsi aynı mı? A?
Petrov: Hayır, önemli değil İvan İvanoviç, "5" daha iyi.
Öğretmen: Belki daha iyi, Petrov, ama sen kanıtlayana kadar, bir yılda bir ikili olacaksın, sana göre, beşe eşit!
Çocuklar, Petrov'a yardım edin.
("İlkokul" Gazetesi, "Matematik", Sayı 24, 2002)

8. "Öğrenci ve Satıcı" Sahnesi

Karakterler: öğrenci ve mağaza asistanı

Satış asistanı: Size ne söyleyebilirsiniz?
Okul çocuğu: II. Nicholas'ın saltanatı mı?
Satış asistanı: Bilmiyorum.
Okul çocuğu: Tamam... Pisagor teoremi?
Satış asistanı:… (omuzlarını silkiyor)
Okul çocuğu: Fotosentez mi?
Satış asistanı: (iç çeker) Bilmiyorum...
Okul çocuğu: Peki, "Sana ne söyleyebilirim?" ile ne yapmaya çalışıyorsun !!!
(Ryazan'dan KVN ekibi)

9. Sahne "Stadyumdaki okul çocukları"

Karakterler: öğrenciler ve stadyum muhbiri

Lider tarafından yönetilen bir grup genç hayran yüksek sesle tezahürat yapıyor:
"SPARTAK BİR ŞAMPİYONDUR!" "SPARTAK BİR ŞAMPİYONDUR!"
Aniden stadyumdaki muhbirin sesi açılır:
Muhbirin sesi: Genç hayranlar dikkat! (genç hayranlar şarkı söylemeyi bırakır)
Tarih öğretmeniniz maçta!
Genç hayranlar şarkı söylemeye başlar:
"SPA-RTAC - ROMAN KÖLE!" "SPA-RTAC - ROMAN KÖLE!"
(Ryazan'dan KVN ekibi)

10. Sahne "Gereksiz kelimeler veya serin havalarda Cool Dnipro"

Karakterler: kültürlü bir yetişkin ve modern bir okul çocuğu Vanya Sidorov

Merhaba Vanya.
- Merhaba.
- Söyle bana Vanya, nasılsın?
- Ah, güç işleri.
- Üzgünüm, ne?
- Harika, diyorum ki, bir fitil bunu patlattı. Shket'e yuvarlanır. Ver, diyor, sürmek harika. Oturdu ve kaşıdı. Ve işte öğretmen. Ve kendini göstermene izin verir. Eldivenini açtı. Evet, nasıl dövüşüyor. Kara gözle kendini. Öğretmen neredeyse delirmişti ama harikaydı. rzhaka'ya. Harika, değil mi?
- At var mıydı?
- Ne atı?
- Bu gülüyordu. Ya da ben hiçbir şey anlamadım.
- Peki, hiçbir şey anlamadın mı?
- Hadi, her şeye yeniden başlayalım.
- Hadi bakalım. Yani bir fitil...
- Mum olmadan mı?
- Olmadan.
- Peki bu fitil nedir?
- Bir adam, uzun bir adam, shkete kadar sürdü ...
- Bisiklete ne sürdü?
- Hayır, okulun bisikleti vardı.
- Hangi shket?
- Bir shibzdik. Evet, onu tanıyorsunuz, burada böyle bir schnobel ile yürüyor.
- Kiminle, kiminle?
- Evet, kimseyle değil ama neyle, burnu şnobel şeklinde. Pekala, izin verin, diyor, sürmek harika. Oturdu ve kaşıdı.
- Bir şey kaşındı mı?
- Hayır, gördü.
- Nasıl, gördün mü?
- Ne gördün?
- Harika mı?
- Nasıl?
- Bu çok, shnobel tarafından mı?
- Hayır, shnobel okuldaydı. Ve fitilde bir parmak vardı, kafasına vurdu ve etrafta dolaşmaya başladı. Eldivenini açmıştı, bu yüzden kıpırdandı.
- Ve neden bir eldiven, kışın kıpırdandı?
- Evet, kış yoktu, öğretmen vardı.
- Öğretmenim, demek istiyorsun.
- Evet, bir parmakla, yani harika, hayır, bobinlerle. Ama harika olan aynı yuvarlanma şaşkına döndü.
- Nasıl gittin?
- Ve böylece kendini kaptırdı. Küçük parçalara. Şimdi anlıyor musunuz?
- Anlaşıldı. Hiç Rusça bilmediğini fark ettim.
- Bilmiyorum!
- Herkes senin gibi konuşsa ne olurdu sanıyorsun?
- Ne?
- Hatırlıyor musun, Gogol'da. "Dinyeper sakin havalarda harikadır, sularıyla dolu ormanlardan ve dağlardan serbestçe ve pürüzsüzce aktığında, ne kekeler ne de gök gürültüsü. nadir kuş Dinyeper'ın ortasına uçacak".
- Ben hatırlıyorum.
- Ve şimdi tuhaf dilinizde kulağa nasıl geldiğini dinleyin: "Soğuk Dinyeper serin havada, etrafta dolaşıp gösteriş yaparken, serin dalgalarını ormanlarda ve dağlarda keserken. Bağırmaz, örtmez. testere yapıp yapmadığını bilin.Şnobelli nadir bir kuş Dinyeper'ın ortasına ulaşacak. Sever misin?
- Hoşuma gitti, - dedi ve bağırdı: "Serin havalarda serin Dinyeper."
(Aslan İzmailov)

11. Bir gece kulübünde genç adam

Karakterler: kız, genç adam, anne

Barda bir kız oturuyor. Genç bir adam ona yaklaşıyor.

Genç adam: Merhaba bebeğim! Sıkıldın mı?
KIZ: Evet, biraz var.
GENÇ ADAM: Benimle gelir misin? Senin için unutulmaz bir akşam ayarlayacağım!
KIZ: Sesler. Ama annem beni evde 23-00'te bekliyor.
GENÇ ADAM: Annem bekliyor mu? Vazgeç! Sen 10 yaşında mısın? annenle randevuya çıkarmısın Ha!

Aniden, birisinin eli kendinden emin bir şekilde genç adamı kulağından tutar. Herkes bunun yaşlı bir kadının eli olduğunu görebilir.

GENÇ ADAM: Anne? Burada ne yapıyorsun?
ANNE: Burada ne yapıyorsun?
GENÇ ADAM: Peki anne! BEN…
ANNE: Duymak istemiyorum! Mart eve!
GENÇ ADAM: (kıza) Bebeğim, seni sonra arayacağım!
ANNE: Eve!
(Ryazan'dan KVN ekibi)

12. Radyolog ofisi

Karakterler: büyükanne, erkek çocuk, radyolog

Radyolog ofisi: Röntgen cihazı, masa, sandalye. Masada bir doktor oturuyor.
Küçük bir çocuk ve büyükanne ofise girer.

GRANDMA (çocuğu işaret ederek). Her şeyi karıştırdım, hiçbir yerde gözlük yok. Sanırım onları yuttu. Hepsi büyükbabanda!
RAYGENOLOJİST (çocuğa). Büyükannenin gözlüklerini yuttun mu?
Çocuk cevap vermiyor.
NENE. Partizan! Hepsi büyükbabanda!
RADYOLOG. sessiz misin Ama şimdi sizi baştan sona aydınlatacağız ve her şeyi öğreneceğiz.
GRANDMA (neşeyle). Evet, yakalandım! Evde böyle bir şeyin olması.
X-RAY GENOLOGIST (fotoğrafı inceler). Şey, şey, şey ... bilirsin ... burada sadece gözlükleri değil, aynı zamanda paralı bir cüzdanı da var. Kesin olarak söyleyemem ama üç yüz ruble civarında bir yerde.
NENE. Bu bizim değil, başkasınınkine ihtiyacımız yok. Benim için en önemli şey gözlük almak, onlarsız televizyon izleyemiyorum.
RADYOLOG. Şimdi alacağız.
Radyolog çocuğa yaklaşır, onu bacaklarından kaldırır ve sallar. Gözlük ve cüzdan yere düşüyor.
GRANDMA (gözlükleri kapar). Çok teşekkür ederim doktor. Sana nasıl teşekkür edeceğimi bile bilmiyorum. Seni öpmeme izin ver!
X-RAYGENOLOGIST (elindeki cüzdanı çevirir). Yapma. Ama cüzdan mümkünse hatıra olarak saklayacağım.
NENE. Bu bizim değil, bizim değil, başkasınınkine ihtiyacımız yok.
Büyükanne ve torunu ofisten ayrılır.
X-RAYER (yüksek sesle). Sonraki!
(A. Givargizov)

karakterler:
Baba: Yılan Gorynych
Baş öğretmen: Baba Yaga
Matematik öğretmeni: Leshy
Coğrafya Öğretmeni: Kikimora
Botanik Eğitmeni: Cadı
Sınıf öğretmeni: Su

SERPENT GORYNYCH (öğretmen odasına uçar):
... Evet, ona yüz kere söyledim! ..
Peki, yine ne yaptı?

lesh:
sinüs ile çarpımı eksi -
Eksi bir tane var!

KIKIMORA:
Karışık albinolar
Albatroslarla...

CADI:
Kayısı attı...

KIKIMORA:
Baloncuklar attı!..

lesh:
bir bahiste
Çağrıyı yuttu!

KIKIMORA:
Bütün dersi esnedi
Ve herkese bir esneme bulaştırdı!

SU:
Ama dün
Sınıfa sürüklendi
su aygırı!!!

lesh:
Bu yaramaz çocukla
Tatlılık yok!

BABA YAGA (yağlı):
Belki ona zehir verirsin? ..
Yoksa kurtlara mı atıldınız?
AM -
Ve kötü öğrenci yoktur!

KIKIMORA:
Heyecanlanma sevgili Yaga.
yüzyılımızda
Bu tür önlemler eskidir.

lesh:
Yüz yıl önce
biz ona sahip olurduk,
Kesinlikle,
yedim...
Ama şimdi
Sahibiz
çok fazla öğrenci yok
Yedekte...

SU:
Kabul ediyorum!
başvurmayacağız
Aşırı önlemlere.

CADI:
Onu büyülemeye çalışalım
İyi bir örnek.

SERPENT GORYNYCH (şaşkın):
Mmm ... Daha az, daha fazla ...
Yani - az ya da çok! ..
Ve henüz...

CADI (araya girer):
A...
Anlama!
Örneğiniz çalışmayacak...
ama oğlum
Hiç ders çalışmak istemiyor!

BABA YAGA:
Ah, çocuklarla ne kadar sorun! ..

EJDERHA:
Onu dolaba kilitleyin - ders vermesine izin verin!
Ve esnemeyi bırakmazsa...

HER ŞEY YOLUNDA:
çevireceğiz
sakız içine
Ve yapacağız
YAVAŞÇA
Çiğnemek!
(E. Lipatova)

14. Günün rejimi

karakterler:

okul çocuğu Vova
okul çocuğu petya

PETER:
- Sen Vova, rejimin ne olduğunu biliyor musun?

VOVA:
- Kesinlikle! Mod ... Mod - istediğim yer burası, oraya atlıyorum.

PETER:
- Düzgün değil! Rejim günün rutinidir. Yapıyor musun?

VOVA:
- Hatta fazla dolduruyorum.

PETER:
- Bunun gibi?

VOVA:
- Programa göre günde iki kez yürümek zorundayım ve dört tane yürüyorum!

PETER:
- Hayır, gereğinden fazla doldurmuyorsun, ihlal ediyorsun! Günlük rutininizin nasıl olması gerektiğini biliyor musunuz?

VOVA:
- Biliyorum! Çocuk büyütmek. Şarj cihazı. Yıkama. Yatak temizliği. Sabah kahvaltısı. Okul. Akşam yemegi. Yürümek. hazırlık Yürümek.

PETER:
- İyi.

VOVA:
- Ve daha da iyi olabilirdi.

PETER:
- Nasıl oluyor?

VOVA:
- Bunun gibi! Çocuk büyütmek. Sabah kahvaltısı. Yürümek. Öğle yemeği. Yürümek. Akşam yemegi. Yürümek. Çay. Yürümek. Akşam yemegi. Yürümek. Rüya.

PETER:
- Oh hayır. Bu rejimle tembel ve cahil olacaksınız.

VOVA:
- Çalışmayacak.

PETER:
- Neden?

VOVA:
- Çünkü büyükannemle birlikte tüm rejimi yürütüyoruz.

PETER:
- Büyükannen nasıl?

VOVA:
- Ve bu yüzden. Yarısını ben, yarısını büyükannem yaptı. Ve birlikte tüm rejimi alırız.

PETER:
- Anlamıyorum!

VOVA:
- Çok basit. asansörü ben yaparım Büyükanne egzersizleri yapıyor. Yıkama - büyükanne. Yatak temizliği - büyükanne. Kahvaltı - ben. Yürüyüş benim. Ders hazırlamak - ben ve büyükannem. Yürüyüş benim. Öğle yemeği - ben.

PETER:
- Utanmıyor musun?! Şimdi neden bu kadar disiplinsiz olduğunu anlıyorum.

https: // site / smeshye-scenki-dlya-detej /

15. Puşkin Hakkında

İki düellocu karşı karşıyadır. Bunlardan biri Puşkin.

İkincisi: Birlikte gelin!

Puşkin ve rakibi tabancalarını kaldırıyor. Bariyerler için uygundur. Puşkin'in rakibi bir atış yapar. Puşkin yaralandı. Düşman yaralı Puşkin'e yaklaşıyor.

Puşkin: Ne için?

Puşkin'in rakibi: Piç! Senin yüzünden edebiyatta ikinci yıl beni terk ettiler !!!

16. Okul bilmeceleri

Karakterler: Okul çocuğu, arkadaşı - Vovka Sidorov

OKUL (İzleyicilere gizlice hitap ederek, yakınlarda duran bir arkadaşını işaret ederek):
Ve sınıfımızdan Vovka Sidorov iyi, ağırbaşlı! Bilmeceler Burada okul meseleleri hakkında ilginç buldum ve cevaplar kafiyeli olmalı. Tabii ki, her şeyi hemen tahmin ettim ve sonra Vovka yaratıcılığı kontrol etmeye karar verdi.

OKUL ÇOCUK (Vovka Sidorov'a):
Burada, kafiyedeki bilmeceyi tahmin edin: "İki çağrı arasında, terim denir ..."

VOVKA SIDOROV (anında):
Dönüş!

OKUL ÇOCUĞU:
Bu doğru, "değişim" uygundur, ama kafiye için bir ipucu olmalı!

VOVKA SIDOROV (rahatsız):
Evet, doğru olduğunu söyledi ve sen başla...

OKUL ÇOCUĞU:
Tamam, sana bir bilmece daha vereyim, cevabı söylemeden önce bir düşün. "Sporcu bize dedi ki: Herkes spora gitmeli..."

VOVKA SIDOROV (bağırır):
Puan!

OKUL ÇOCUĞU:
Hangi mağaza? Ne için? Onu nerede gördün?

VOVKA SIDOROV:
Ne demek neden? Yeni spor ayakkabılar almalısın, yoksa tabanlarım zaten sol ayağımın gerisinde kalıyor. Ve Sporttovary mağazası okulun hemen önünde. Onu da yüz kez gördün.

OKUL (salona doğru):
Peki, ona burada neyi kanıtlayabilirsin!

OKUL ÇOCUK (Vovka Sidorov'a):
Ama bu bilmeceyi kafiyeli tahmin edebilir misin? "Okullar basit binalar değildir, okullar alır..."

VOVKA SIDOROV:
Başında! Dün Lenka Petrova'nın pruvasına zar zor dokundum ve o bir kitapla kafama vurdu.

OKUL ÇOCUĞU:
Bir bilmece daha dinleyin: "Ve bugün yine bir not aldım ..."

VOVKA SIDOROV (bağırır):
Matematikten yine C ve C aldım.

OKUL (salonda seyirciye seslenir):
Peki Vovka ve yavaş zekalı! Yavaş zekalı! Gerçi ... Bakıyorum, yüzü kurnaz, kurnaz. Belki benimle dalga geçiyordu? Bugün 1 Nisan !!!
(Leonid Medvedev)

17. Ebeveynler hakkında

Bir giyim mağazasında bir adam cep telefonundan bir numara çevirir.

Adam: Merhaba canım! ... Mishka'mız ödevini yaptı mı? … Evet? Günlüğünde nasıl biri? İyi evet?! Yani, odayı temizledi mi?! Saçmalık! Çorbayı yedin mi?! Hiçbir şey ... Sadece mağazaya gittim ve sonra kemer satışı!

Sahne "Kimin yardımı daha iyi?"

Kral.

Alina, Polina, Evelina - kralın kızları.

Kral(kızlara). Bugün sarayımızın içinden geçtim ve dehşete düştüm: tam bir karmaşa! Kitaplar yerde yatıyor, ayakkabılar pencere pervazlarında ve giysiler yataklarda! Ve her yerde - şeker sarmalayıcılar! Bu yüzden bugün temizliğe başlamaya karar verdim. Ve sana sormak istiyorum: bana nasıl yardım edeceksin?

Alina.İşte nasıl yardımcı olabilirim. Sen temizlemeye başladığında, döner tablayı açıp en sevdiğin Kings Can Do Everything'i çalacağım. Bu komik şarkıyla anında temizleneceksin!

Pauline. Televizyonu açmayı tercih ederim. "Bir Masal Ziyareti" programı orada gösterilecek. Dikkatlice izleyeceğim ve size her şeyi yeniden anlatacağım. Ve tüm sarayı inanılmaz bir hızla temizleyeceksiniz!

Kral(İç çekerek Evelina'ya seslenir). Neyi açacaksın?

Evelina. Elektrikli süpürgeyi açacağım. Hayır, önce her şeyi yerlerine koyacağım. Sonra bir süpürge alıp tüm çöpleri süpüreceğim. Sonra tozları elektrikli süpürgeyle çıkaracağım. Bundan sonra, pencere pervazlarını ve tüm mobilyaları nemli bir bezle silin. Ve her şey temiz olduğunda, hepimiz oturup televizyon izleyeceğiz.

Kral... Pekala, şimdi sadece bir gerçek asistanım olduğunu öğrendim!

"Doktorda" Sahnesi

karakterler

Elinde evrak çantası olan bir öğrenci doktorun ofisinin önünde duruyor. Kararsız.

Öğrenci. Ne yapalım? Gitmek mi gitmemek mi? Peki ya dışarı çıkarsa? Hayır, ben gitmiyorum. Evet ve test? Hayır, gitmeliyiz. Değildi! (Çantasından bir havlu çıkarır ve başına bağlar. Sonra kapıyı çalar.)

Doktor. Evet, evet, içeri gelin!

Öğrenci(dahil). Olabilmek?

doktor(bir şey yazar, sonra yazmayı bırakır, öğrenciye bakar). İçeri gel, içeri gel, otur. Ne hakkında şikayet ediyorsun?

Öğrenci. Sağlık durumu çok kötü.

doktor... Spesifik olarak, ne acıtır?

Öğrenci... Kafa. Karın. Kulak tıkalı. Hiçbir şey duymuyorum ve hiçbir şey anlamıyorum. Sonra bu, baş dönmesi, baskı ve çarpıntı.

Doktor. Sıcaklık?

Öğrenci. Evet evet! Otuz sekiz ve sekiz. Veya kırk dört ve dört. Hatırlamıyorum.

Doktor. Apaçık. Soyadını hatırlıyor musun?

Öğrenci... Hayır, hatırlamıyorum ... Unuttum.

Doktor. Adını da mı unuttun?

Öğrenci... Evet. Ve göbek adı. Çünkü başım ağrıyor.

Doktor. Ve hangi sınıfta ve hangi okulda okuyorsun - sen de unuttun mu?

Öğrenci... Sınıf ... altıncı "u" gibi görünüyor. Ve okulu tamamen unutmuştum.

Doktor. TAMAM. Kornayı daha geniş açın ve "A-a-a" deyin.

Öğrenci. Cebir.

Doktor."Cebir" nedir? Test mi yoksa bugün mü?

Öğrenci. Yarın yok. Ah hayır, hatırlamıyorum.

Doktor. Hmm .. Evet. (Gözlüklerinin üzerinden öğrenciye bakar.) Çok zor bir vaka! Okula gidemezsin. İki hafta evde oturmak zorunda kalacağız.

Öğrenci(memnuniyetle). Evler?

Öğrenci... Peki ya İngilizce?

Doktor. Yasaktır!

Öğrenci... Peki ya coğrafya?

Doktor. Hiçbir durumda!

Öğrenci. Sinemaya gidebilir misin?

Doktor. Ben söylemedim mi? Mutlaka! Günde iki kez - sabah ve öğleden sonra!

Öğrenci.Çok teşekkürler!

Doktor. Sağlığına! Her şey. Gidebilirsin.

Öğrenci. Güle güle. Oh, yardıma ne dersin?

doktor... Nasıl bir yardım?

Öğrenci... Okuldan muafiyet. Bana vermedin!

doktor... Ah, kurtuluş. Hayır, ne yazık ki işe yaramayacak!

Öğrenci. Niye ya?

doktor... Adını, soyadını veya okuduğun okulu bilmeden sana nasıl sertifika yazabilirim!

Öğrenci. Ah, hatırlamaya başlıyor gibiyim.

doktor... Aferin! soyadı ne?

Öğrenci. Kotikov.

Öğrenci. Vasya! Yani Vasily Yegorovich.

doktor... Çok iyi, şimdi sınıfı hatırla, okulu.

Öğrenci. Altıncı "b" sınıfı, okul numarası yirmi beş.

doktor... Şimdi cebir hakkında hatırla.

Öğrenci... Ne tür bir cebir?

Doktor. Yarının sınavı olduğu hakkında. Hatırladı?

Öğrenci. Hatırladım.

doktor... Müthiş! Benden ne kadar çabuk iyileştiğini görüyorsun! Üstelik yardıma bile ihtiyacınız yok! Yoksa hala gerekli mi? Yirmi beş numaralı okulun müdürü mü?

Öğrenci... Gerek yok.

Doktor. O zaman görüşürüz. Vasili Kotikov. Evet, başınızdan türbanı çıkarmayı unutmayın, size yakışmıyor!

Öğrenci kafasındaki havluyu çıkarır ve gider.

Sahne "Büyükanneler ve Torunlar"

karakterler

İki büyükanne.

İlk büyükanne... Merhaba canım! Hadi parkta yürüyüşe çıkalım.

ikinci büyükanne... Sen nesin, henüz ödevimi yapmadım.

İlk büyükanne. Hangi dersler?

ikinci büyükanne... Torunlara ödev yapmak artık moda. Bu muhtemelen pedagojik olmasa da denemek istiyorum.

İlk büyükanne... Neden pedagojik değil? Evet, hayatım boyunca torunlarıma ödevlerimi yaptım. Bir şey olursa - bana sorun, çok deneyimim var.

ikinci büyükanne... Eh, zor değilse, şiiri nasıl öğrendiğimi kontrol edin: "Lukomorye tarafından yeşil bir meşe, o meşe üzerinde altın bir zincir ..."

İlk büyükanne.Çok iyi.

ikinci büyükanne... "... Köpek hem gündüz hem de gece bir bilim adamıdır ..."

İlk büyükanne. Başka hangi köpek?

ikinci büyükanne... Ne tür bir cinsi olduğunu bilmiyorum, belki bir Doberman Pinscher?

İlk büyükanne... Evet, bir köpek değil, bilim adamı bir kedi! Anlaşıldı?

ikinci büyükanne... Ah, anladım, anladım! Pekala, o zaman önce ben başlayacağım: "Deniz kıyısında yeşil bir meşe var, o meşenin üzerinde altın bir zincir var ve gece gündüz bilim adamı bir kedi... ipli çantayla bakkala gidiyor."

İlk büyükanne... Hangi ip çantası? Hangi bakkal? Şiiri tekrar inceleyin.

İkinci büyükanne. Ah, hala çok dersim var! Torunlardan biri altıncı sınıfta, diğeri birinci sınıfta. Öğretmeni yazar kasayı okula getirmesini istedi.

İlk büyükanne. Ne kasiyeri? Mağazadan mı, yoksa ne? Beni bu işe karıştırma!

İkinci büyükanne. Peki, mağazanın bununla ne ilgisi var? Yazar kasa alfabedir. Tamam, kendim yapacağım ve sen sorunu çözmeme yardım edeceksin.

İlk büyükanne. Yani ... (ders kitabını alır, okur) "... banyoya iki boru bağlı ..." Unutmayın, bir sorunu çözmek için ne yazdığı hakkında iyi bir fikre sahip olmanız gerekir. "Banyoya bağlı iki kaba kişi var ..." - hayal ettin mi?

ikinci büyükanne... Evet, evet, yaptım.

İlk büyükanne."... Birinden su dökülür, diğerinden dökülür." tanıtıldı mı?

ikinci büyükanne... tanıtıldı! (Kaçarak) Tanıtıldı-ah-ah!

İlk büyükanne... Beklemek! Nereye koşuyorsun?

ikinci büyükanne... Su dökülüyor! Bütün katı doldurabilir...

İlk büyükanne... Boşver. Aslında su dökülmüyor. Bu sadece problemde belirtilmiştir! Şimdi söyle bana, banyo ne zaman dolacak?

İkinci büyükanne. Asla dolduramayacak. Kendileri dediler - su dökülmüyor ...

İlk büyükanne. Güle güle. Seninle hastaneye gideceksin. Ve hala ödevimi yapmadım: botanikte bir deney yapılmalı - fasulye yetiştirmek için.

ikinci büyükanne... Ve evet, evet, fasulyeleri benden aldığını hatırlıyorum.

İlk büyükanne... Evet, bu fasulyeler büyümüyor! Belli ki kalitesiz...

İkinci büyükanne. Nasıl standart altı? Peki, insanlara iyilik yap! Fasulyeleri koparıp çorbadan çıkardığını söyleyebilirsiniz.

İlk büyükanne... Bekle, bekle, nasıl - çorbadan mı? Görünüşe göre haşlanmış fasulyeyi yetiştiren ben miyim? Teşekkür ederim içimi rahatlattı...

ikinci büyükanne... Fasulyeye neden ihtiyacın olduğunu bilmiyordum, gücenme!

İlk büyükanne... Ne dersiniz, çok çalışmaya devam edersek, belki bize bir not verirler?

ikinci büyükanne(Fısıltıyla). Aramızda, zaten yerleştirildi.

İlk büyükanne. Evet? Ve değerlendirme nedir?

İkinci büyükanne."Kol"!

İlk büyükanne... Neden bu kadar kötü bir not?

ikinci büyükanne... Kendi işimizi yapmadığımız için.

İlk büyükanne... Yetişkinler, erkekler için her şeyi yapar ve sonra şaşırırlar: "Ah, küçük ellerle büyürler! .."

Yaşlı bayanlar gidiyor.

Sahne "Büyülü mektup"

karakterler

Denis. Bir zamanlar Alenka, Mishka ve ben bahçede oynuyorduk. Yılbaşından önceydi. Bahçemize bir Noel ağacı getirildi. Kocaman, tüylü bir şekilde yatıyordu ve o kadar lezzetli ayaz kokuyordu ki, orada aptallar gibi durup gülümsedik. Ve aniden Alenka dedi ki:

Alenka... Bakın, ağaçta asılı SEU'lar var!

Denis. Mishka ve ben yuvarlanmaya başladık!

dayanmak... Ah, gülmekten öleceğim! Aramak!

Denis... Eh, verir: dedektifler!

Dayanmak. Beş yaşında bir kız ama "dedektif" diyor. Yapamam! Ah, kendimi kötü hissediyorum! Su! Yakında bana su ver! Şimdi bayılacağım! (Düşer, güler.)

Denis... Ah, gülmekten hıçkırmaya başladım bile! Merhaba! Merhaba! Muhtemelen şimdi öleceğim! Kız zaten beş yaşında, yakında evlenecek ve o - dedektifler!

Alenka(gücenmiş). Bunu doğru mu söyledim! Düşen ve ıslık çalan dişim. "Dedektifler" demek istiyorum ama düdüğüm "dedektifler".

dayanmak... Sadece düşün! Dişi düştü!.. Üçe kadar düştüm ve bir tanesi sendeliyor, ama yine de doğru konuşuyorum. Burada dinleyin: hyhki! Ne? Bu harika değil mi? HUHKI! şarkı bile söyleyebilirim:

mihka çarpık ayak

Ormanda yürümek

Hykhki toplar

Ve cebine koyar.

Alenka(bağırır). A-ah-ah! Düzgün değil! Yaşasın! "Hyhki" diyorsunuz, ama bu gerekli - "dedektifler"!

dayanmak... Hayır, yapmalısın - "hyhki"!

Alenka... Hayır, "dedektifler"!

Dayanmak. Hayır, "hihki"!

Alenka. Hayır, "dedektifler"! (Obarevut.)

Denis. O kadar çok güldüm ki acıktım bile. Eve gideceğim. Ne tuhaflar! İkisi de yanlış olduğuna göre neden böyle tartışıyorlar? Sonuçta, bu çok basit bir kelime. "Soruşturma" yok, "huhki" yok, ama kısa ve net: "phyfki"! Bu kadar.

Yeralash haber filmindeki materyallere dayanmaktadır

Sahne "Ebeveynler için Yardım Günü"

karakterler

Anton. Anne.

Anton'un üç sınıf arkadaşı.

Anton sahnede belirir. Tozu bir bezle siliyor, yeri bir fırçayla süpürüyor, aynı zamanda dans ediyor ve şarkı söylüyor: "Bebeğim, seni özlüyorum ...".

Anne dış giysilerle girer, yerinde donar.

Anne. Anton, ne oldu?

Anton. Hiçbir şey olmadı anne. Bırak soyunmana yardım edeyim. (Ceketin çıkarılmasına yardımcı olur.)

Annem odaya girer, tozun silindiğini fark eder.

Anne... toz aldın mı Kendim?

Anton... Kendim.

Anne. Dürüstçe söyle Anton, ne oldu?

Anton... Hiçbir şey olmadı.

Anne. Okula çağrıldım mı?

Anton... Değil...

Annem odanın karşısına geçer, zeminin süpürüldüğünü fark eder.

Anne... Yeri süpürdün mü? Kendim?! İnanılmaz... (Elini alnına koyar, ateşini kontrol eder.)

Anton... Anne, endişelenme. Bulaşıkları yıkadım ve ödevimi yaptım.

Anne... Ödevimi yaptım ... Yalvarırım Anton, bana ne olduğunu anlat? (Kalbini tutar, bir sandalyeye oturur.)

Anton... Pekala, sana söylüyorum: hiçbir şey olmadı! Kapı çalıyor. Üç çocuk girer.

1 inci... İyi geceler! Ebeveynlik Gününüz nasıldı?

2. Hack, temizlik, düzen. Tozu sildim, yeri süpürdüm ...

3 üncü(dergiyi açar). Onay işareti! (Bir kalemle kutuyu işaretler.)

Anton. Ebeveynlere Yardım Günü, Ebeveynlere Yardım Günü! İşte, Ebeveynlik Gününüzün bir insanı ne hale getirdiğine bakın! (Anneyi işaret eder.)

Çocuklar annelerini her taraftan kuşatırlar.

1 inci(şiddetle). Kediotu! Suçlu! (Sayılır.) 23, 24, 25! (Anneye bir içki verir) Bütün anneler ne kadar gergin! Önce sadece bir gün olduğunu ve yarın her şeyin aynı olacağını açıklamak gerekiyordu!

Sahne "Okuyamayan profesyonel kedi yavrusu"

karakterler

Yasha bir kedi yavrusu.

Bir zamanlar Murka'nın kedisi, Yashin'in annesi yavru kediye şöyle dedi:

Murka. Yasha, okumayı öğrenme vaktin geldi.

Yaşa. Henüz zamanım olacak!

Murka. Tembellik edilecek bir şey yok. Hemen başlayalım. Otur, sana mektupları göstereyim.

Yasha isteksizce oturur.

murka... En basit harfle başlayalım - "O". ("O" harfini gösterir.)

Yaşa. Bir tür çember...

Murka. Evet, bir daireye benziyor. Bu harfe "O" denir. Tekrarlamak!

Yaşa. Bu harfe "O" denir. Bu mektubu hangi kelimeler içeriyor?

murka... birçoğunda. Örneğin, "kedi" ve "kedi" kelimelerinde. (Üzerlerinde kelimelerin yazılı olduğu kartları gösterir.)

Yaşa. Ve "yavru kedi" kelimesinde?

Murka. Ve "yavru kedi" kelimesinde iki "O" harfi bile var. Bakmak. (Yazılı bir kelime içeren bir kart gösterir.)

yaşa... bakın görün! İki kupa! Ve üç? Kelimelerde üç "O" harfi var mı?

Murka. Kesinlikle. Çok güzel bir kelime var - "süt". (Bir kart gösterir.)

Yaşa. Gerçek! Üç daire kadar! "Dondurma" kelimesinde bu harf var mı?

murka... Var. Ve ayrıca üç. Bakmak. (Bir kart gösterir.)

yaşa... İyi laf! Ve iki dondurmada altı harf "O" anlamına gelir. Ve üç...

Murka. Saçma sapan konuşma! Ve genel olarak, şimdi aritmetik yok! Hepsi bugün için. Yürüyüşe gitmek!

Yaşa. Ne güzel bir mektup! Ve en güzel sözlerle olur! Ve en lezzetlisi!

Yasha, üzerinde "Dikkat! Kızgın köpek!"

Yaşa. Ne güzel bir işaret! Ve üzerinde üç kelime yazılı... Ve ilk kelimede, bütün ... bir, iki, üç, dört ... Vay!

Dört harf kadar "O"! Vay canına! Muhtemelen burada çok lezzetli veya hoş bir şey var! ..

Yavru kedi ekranın arkasına bakar. Oradan sağır edici bir havlama duyulur. Yasha ekranın arkasından atlar, tabelayı yırtar ve annesine koşar.

murka(ajite bir Yasha görünce). Sorun ne? Neden bu kadar dağınıksın ve her yerin titriyor? Ne oldu?

Yaşa. Anne, yürüyordum, bir çit gördüm, çitin üzerinde güzel bir tabak vardı (plağını anneme uzatıyor), üzerinde üç kelime yazıyor ve ilk kelimede dört harf "O" var! Çok lezzetli ya da hoş bir şey olması gerektiğini düşündüm ...

Murka. Böyle! Her şeyi anlıyorum! Okuyamayınca böyle oluyor! Bu tabakta ne yazdığını biliyor musun? "Dikkatlice! Kızgın köpek!".

yaşa... Evet doğru yazılmış, köpek gerçekten sinirlenmiş... Biliyor musun anne, harflerin geri kalanını öğrenelim!

Senaryo "Kelime oyunu"

karakterler

Petya bir oğul.

İki erkek - biri daha yaşlı, diğeri daha genç - sahneye çıkıyor, sandalyelere oturuyor. Ellerinde - resimler ve kalemler.

Peter... Baba, benim için bir şeyler çiz.

Baba... Hayır, sırayla çizip aynı anda kelime oynayacağız.

Peter... Bunun gibi?

Baba... Bu nasıl. Bazı harfler için kelimeler bulacağız ve bu kelimeleri resimlerle tasvir edeceğiz. Örneğin "P" harfini alın. Ben başlarım. (Portföy çizer, gösterir.)

Peter. Apaçık. Ve çizeceğim ... (buharlı lokomotif çizer).

Baba. Aferin! Lokomotif gerçek gibi! Ve bununla geldim ... (kemeri çizer ve gösterir).

Peter. Ama kemere izin verilmiyor! O "P" harfi değil!

Baba... Ve bu bir kemer değil, bir kemer!

Peter.İyi fikir! Sonra çizeceğim ... (kedi çizer ve gösterir).

Baba. Ama kedi olamaz, "P" harfinde değil!

Peter... Ve bu sadece bir kedi değil, Fluff!

Baba... Ah, seni kurnaz adam! Peki. Ben çizeceğim ... (bir portre çizer ve gösterir).

Peter. Bu kim?

Baba... Bu kimse değil. Bu sadece bir portre.

Peter. Harika. Ve çizeceğim ... (amcayı çizer ve gösterir).

Baba... Kim o?

Peter. Bu kimse değil. Sadece yoldan geçen biri.

Baba... Aferin! Ve bir papağan çizeceğim. (Çizilir ve gösterir.)

Peter... Harika! Ve bir penguen çizeceğim. (Çizilir ve gösterir.)

Baba... Bakmak. (Resimdeki çocuğu gösterir.)

Peter. Bu kim? Eğer erkekse, sayılmaz.

Baba. tanımadın mı? Sonuçta, bu Petya, yani sen!

Peter... Şimdi öğrendim! Ve çizeceğim ... (amcayı çizer ve gösterir).

Baba. Bu kim? Amca ise, sayılmaz!

Peter... tanımadın mı? Bu baba, yani sen!

Baba... Şimdi öğrendim. İşte aklıma gelen şey. (Bir kadını çizer ve gösterir) Bu bizim annemiz. Onu çizdim çünkü o bir öğretmen ve şarkı söylemeyi öğretiyor.

Peter. Harika! İşte aklıma gelen şey! (Takvimi çizer ve gösterir.)

Baba... Takvim? Niye ya?

Baba... Sağ. Ve bu gün ona sunacağız ... (bir hediye ve çiçek çizer).

Peter... Hediye anlaşılır. Ve çiçekler? "P" harfinde değiller ...

Baba... Ne olmuş? Aynı şekilde, anne memnun olacak!

Erken çocukluktan itibaren çocuklarda sanat geliştirmeniz gerekir. Kısa eskizler bu konuda yardımcı olacaktır. Çocuklar için eğlenceli olan hikayeler öğretici ve anlaşılır olmalı, ancak aynı zamanda önemli karakter özelliklerini de eğitmelidir.

Masal, sahnenin senaryosunun temelidir.

En öğretici edebi eserin bir fabl olduğu bilinmektedir. Sadece bu türde, zorunlu nokta ahlakın varlığıdır - söylenenlerden önemli bir ana sonuç. Bu nedenle, çocuklar için komik olan bazı sahneler genellikle ünlü masalların olay örgülerine dayanır.

Ivan Andreevich Krylov'un çalışmaları okul öncesi çocuklar tarafından anlaşılabilir. Bunlar "Maymun ve Gözlük", "Sincap", "Karga ve Tilki", "Tit", "Yusuf ve Karınca", "Dörtlü", "Kuğu, Kanser ve Turna".

Bugün ünlü masallarda yeni bir şekilde birçok değişiklik var. Örneğin, tilki ile kuzgunun hikayesinin sonunda, kurnaz dalkavuğun ağzına peynir düşmez. Bilge karga onu pençesine sokar ve tilkiye "şarkı söyleyebiliyor, bu doğru, ama henüz bir konserin yeri ve zamanı değil" diye cevap verir.

Sahnede masal sunma yöntemleri

Sahnede oynamanın sadece yetişkin çocuklara uygun olduğunu düşünmeyin. Yaratıcı bir şekilde işe başlarsanız, en küçüğünün bile gücüyle başa çıkabilirsiniz.

Sahneyi sunmak için dört seçenek vardır. Örneğin, çocuklar için eğlenceli olan bölümler, yazarın sözleri olmadan oynanabilir. Sonra çocuklar sadece karakterlerin sözlerini konuşurlar. İkinci seçenek, yazarın sözlerini bir yetişkine okumak olacaktır. Üçüncü seçenek, tüm masal, arsa eylemlerinin bir gösterimi ile bir rol yapma okuması olduğunda, daha büyük çocuklar için uygundur. Ama çok küçükler, düzgün konuşmayı bile bilmeden sanatçı olabiliyorlar. Daha sonra metnin tamamı bir yetişkin tarafından okunur ve çocuklar, seyircinin önünde arsa tasvir eden pandomimdir.

Peri masalı ve ironi - ikiz kız kardeşler

Neredeyse hiç kimse çocuklukta masal dinlemeyi sevmedi. Bu türün birçok kısa eseri kolaylıkla ironik sahnelere dönüştürülebilir. Çocuklar için komik senaryolar, Andersen'in "Aptal Hans", Korney Chukovsky'nin "Kirpi kahkahası" ve "Cesur terziler" masallarından ve diğerlerinden elde edilir. Harika şair Chukovsky'nin anlattığı kısa hikayeler, anaokulu için kolayca komik ve eğlenceli sahnelere dönüşebilir.

Bir peri masalı bir yalandır, ama içinde bir ipucu var!

Bazen sahnelenecek bir hikaye seçmek zor olabilir. Ve tırpanın büyük bir aslanı nasıl kandırdığı ve onu daha güçlü bir rakiple savaşmaya davet ettiği hakkında "Tavşan nasıl ormanın hükümdarı oldu" masalını oynarsanız?

Hikayenin amacı, canavarların kralının güçlü ama aptal olmasıdır. Vahşi aslan kral tarafından ormanda kurulan yasaya göre tavşanın akşam yemeğine gelmesi gerekiyordu. Ama tırpan keskin çıktı. Kendisinden daha güçlü olana karşı acımasız bir obur öfke uyandırdı. Nehirdeki yansımasını rakip sanarak kendini suya attı ve boğuldu.

Bilgi güçtür ve kahkaha kötülüğe karşı bir silahtır

Hikayenin sonunu değiştirebilirsiniz. Aslanımız nehirde boğulmasın, evrensel bir alay konusu olsun. Nehir kıyısında toplanan tüm hayvanlar aptal canavara gülecek. Ve herkesin güldüğü kişi artık korkmanız ve itaat etmeniz gereken asıl kişi olamaz. Bilgi ve ustalık bazen güç ve gaddarlıktan daha önemlidir - bu öğretici hikayenin ahlakı budur.

Herhangi bir sayıda aktör böyle bir performansta yer alabilir. Aksiyonu, hayvanların tavşan arkadaşlarını memnun etmeye karar verdikleri küçük bir konserle çeşitlendirebilirsiniz. Daha sonra sunum birkaç performans içerecektir. Bunlar, oyuncuların hayvanları ve onların ilişkilerini sunacağı komik, kısa çocuk sahneleri olacak.

Peri masalları yeni bir şekilde

Çocuklar komik mini sahneleri canlandırmayı severler. Bu amaçlar için, yeni bir şekilde değiştirilmiş, iyi bilinen peri masallarını sunabiliriz. Ve özellikle bir hikayede farklı işlerin kahramanlarıyla karşılaşıldığında komik oluyor.

Örneğin, Kolobok hakkındaki ünlü hikayeyi “Ryaba Tavuğu” masalıyla tamamlayarak yeniden yapmak kolaydır. Bu tür kafa karışıklıkları çocuklar arasında çok popülerdir, olağan kahramanların her zamanki gibi davranmadığını gördüklerinde gülerler ve kendilerini gülünç durumların içinde bulurlar.

“Büyükbabam ve büyükannem aynı köyde yaşıyorlardı, Ryaba adında bir tavukları vardı. Burada tavuk bir yumurta koydu, ama basit değil, ama ... hamurdan! Ve testisin gözleri, burnu ve ağzı vardır. "Sen kimsin? Adın ne?" - büyükanneye sordu. “Ben bir Zencefilli Kurabiye Adamım - kırmızı bir taraf, pasta kadar zengin, dondurma kadar tatlı! Ve şimdi sen benim büyükannem ve büyükbabamsın, beni sevmeli ve şımartmalısın!" Büyükbaba ve büyükanne sevindi, Kolobok'u şımartmak için koştu. Ona her çeşit lezzetli şey sunarlar: yoğurtlar ve chupa-chups, meyve suları ve meyveler. Ve Kolobok her şeyi reddediyor, ormanda yürüyüşe çıkmak istiyor. "Yapamazsınız torunlar, ormanda ata binersiniz, orada kurnaz tilki sizi yakalar ve yer!" - dedesini uyarır. "Benim de bıyığım var!" - Zencefilli kurabiye adam cevap verdi ve gitti.

Yuvarlanır, yuvarlanır ve bir Cantharellus cibarius onu karşılar. "Sen kimsin?" - Kolobok'a sorar. Ve ona şöyle dedi: "O zaman ben bir tavuktan doğdum, onun oğlu!" Tilki şaşırmış, hiç böyle bir tavuk görmemişti. Ben de yenmez bir tür anormal tavuk olduğunu düşündüm. Ve bir şey yaptı, tilkinin sırtına atladı ve onu yaşlı kadınla birlikte yaşlı adamın evine sürdü!

Büyükbaba ve büyükanne oturuyor, yas tutuyor: "Torunumuz gitti, tilki onu yiyecek!" Ve tavuk Ryaba onları teselli eder: "Ağlama canlarım, size hamurdan değil, normal bir yumurta daha yumurtlayacağım!" Sadece büyükbaba ve büyükanne normal istemiyorlar, Kolobok'larını görmek istiyorlar - ona çoktan aşık oldular. Ve onun için acı acı ağlamaya başladılar.

Ve sonra aniden duyuyorlar - biri avluda dörtnala gidiyor. Dışarı bakıp güldüler: Zencefilli kurabiye adam tilkiye biniyor! Ne çığlık!

Kızılı kuyruğundan yakaladılar ve bahçede zincire vurdular: “Köpek yerine evi sen koruyacaksın. Ormandaki savunmasız hayvanları rahatsız etmenize yeter!"

Kamptan kısa sahneler

Vanya Palkin, yaşayan bir köşede bir akvaryumun önünde oturuyor. Oltayı içine indirdi ve akvaryum balığına yalvardı: “Küçük balık, beni kampın en güçlüsü yap, böylece Petka Samokhin'i bir darbede devirebilirim! Ve ayrıca beni en güzel yap ki Lyuska Morozova bana hafızasız aşık olsun! Ayrıca Ne, Nerede, Ne Zaman Olimpiyatlarında herkesi yenebilmek için en zeki olmak istiyorum!" Kampın başı geçiyor. Böyle bir rezalet gördü ve şöyle dedi: “Vanya, balıktan uzak dur! O büyülü değil, sıradan!" Sonra balık bir ses çıkarır: “İşte bu, ona 2 saattir anlatıyorum ama hiçbir şey anlamıyor! Okuyorlar, kahretsin, Puşkin, onlardan barış yok ... "

Komik mini sahneleri canlandırmak için Yeralash haber filminin olaylarını kullanabilirsiniz. Komik yan gösteriler hem izleyicileri hem de sanatçıları memnun edecek.

Unutulmaz bir hediye - doğum günü çocuğu için bir sahne

Geleneksel sunuma ek olarak, konukların doğum günleri için komik sahneler oynaması ne kadar güzel! Bir doğaçlama düzenleyebilirsiniz. Böyle bir sunum için herhangi bir hazırlığa gerek yoktur.

Doğaçlamanın başarılı olması için, her karakter için kelimeleri önceden hazırlamak, kağıda yazdırmak yeterlidir. Kıyafetler için aksesuarlar seçmek de iyi bir fikirdir: eşarplar, gözlükler, şapkalar, şemsiyeler, galoşlar, maskeler, takma sakallar, bıyıklar, peruklar.

Sadece "Şalgam" hikayesinin dramatizasyonu bir patlama ile devam ediyor. Burada kahramanların sözleri ana rolü oynar. Doğaçlamaya katılanların, bir kahramanı isimlendirirse, şartlı olarak, yazarın sözlerinden hemen sonra cümlelerini telaffuz etmeleri gerekecektir.

Her oyuncu için harika sözler bulabilirsin. Örneğin, bir büyükbaba şöyle der: "Ah, internet olmasaydı, büyükbabanız bir sprinter olurdu!" Büyükanneye şu kelimeler verilebilir: "Botoks, fitness ve ruj - bir büyükannenin başka neye ihtiyacı var?" Torun sürekli tekrar edecek: "Daha kalın şalgamlar - daha fazla para kazanabiliriz!" vb. Bazı komik jestler kelimelere eşlik etmelidir: büyükbabanın alt sırtını tutmasına ve topallamasına, oynatıcının kulaklıklarını kulaklarında tutmasına ve müziğin ritmine hafifçe seğirmesine izin verin, büyükanne gözlerini yapar ve cilveli bir şekilde başörtüsünü ayarlar, ve torun, ellerini mecazi anlamda, yani kocaman yanaklarla “şişman bir şalgam” gösterir.

Okulda gösteri olmadan ne tatil?

Genellikle, eğitim kurumlarındaki tüm şenlikli etkinliklere amatör bir konser eşlik eder. Ve komik okul sahneleri neredeyse ana yeri işgal ediyor.

Bu ara bölümler için planlar Viktor Dragunsky'nin çalışmalarından alınabilir. Örneğin, Denisk ve Mishka erkekleriyle ilgili hikayeler harika çocuk sahneleri oluşturuyor. Misipisi Nehri hakkında veya çocukları ateşten ve buzun altından kurtaran arkadaşların icat edilmiş istismarları hakkında komik kısa hikayeler bugün hala geçerli, bu yüzden seyirci onları her zaman seviyor.

Okul çocukları arasında kendi başlarına bir sahne için senaryo yazabilen, gerçekte olan bir olayı arsaya yansıtan yetenekli ergenler varsa iyidir. Elbette oyuncuların isimleri gizlenmeli, ancak olayın kendisi görüntülenebilir. Çok alakalı ve ilginç olacak. Bu arada, okul temalı aralar kamp için komik sahneler olarak kullanılabilir, çünkü tatillerde bile çocuklar çalışmalarını hatırlar.